噓 p7826 : 先猜樓主高富帥，老婆愛的不要不要，但現實是…… 09/27 09:33
→ p7826 : … 09/27 09:33
噓 shanglindeep: 奇文 09/27 09:36
推 klo578 : 補血 09/27 09:40
推 leveler : 補血，雖然說得不入耳，但對外援的看法是挺真實的 09/27 09:57
→ leveler : 。 09/27 09:57
推 Florabee : 難說欸，今天就算不是工程師，自大看不起人是刻在 09/27 10:00
→ Florabee : 骨子裡的，老婆假設今天收入高，也會嫌花在家庭時 09/27 10:00
→ Florabee : 間不夠，簡單來說那位老公pua老婆沒有損失不會痛， 09/27 10:00
→ Florabee : 後面還是贊同原文，老公沒那麼愛了 09/27 10:00
推 maiii : 幫補血 我覺得她高估自己的身價了 如果待在原本的公 09/27 10:02
→ maiii : 司 熬個一兩年育兒最辛苦的日子過去再轉職 應該有機 09/27 10:02
→ maiii : 會找到產前相同薪資的工作 也可能有機會跟公司談部 09/27 10:02
→ maiii : 分彈性工時之類的 但一步錯 步步錯 不想怪自己 只能 09/27 10:02
→ maiii : 怪別人了 09/27 10:02
推 leveler : 沒愛了是正常的，抱怨婆婆，哀怨自己付出這麼多， 09/27 10:05
→ leveler : 損失這麼大，不能期待老公能持續愛下去。 09/27 10:05
推 labulato : 補血 人站在自己的角度看事情總有盲點 09/27 10:14
→ bndan : 純推自抬身價部份..業務本身很吃個人特質和機緣 從 09/27 10:29
→ bndan : 這邊來推論未來發展 老實說變數真的多..另外業務這 09/27 10:29
→ bndan : 工作的特性又比工程師更不適合參與育兒...要兼具其 09/27 10:30
推 Florabee : 她老公常講那些看不起人的話，把別人對家庭的付出 09/27 10:30
→ Florabee : 看低，老婆這樣想也是正常吧 09/27 10:30
→ bndan : 職涯發展 難.... 09/27 10:30
推 abbag : QQ 09/27 10:34
推 gilbertchen8: 幫補血 不過最後一定會XX 09/27 10:50
→ wafer : 看有些人提及原原po的小孩需要早療,若是如此,可以理 09/27 10:53
→ wafer : 解她為何會有這樣的選擇,但如果是一般情況下,我是 09/27 10:53
→ wafer : 傾向這篇的說法,先生覺得他提出的辦法,請母親來幫 09/27 10:53
→ wafer : 忙,但太太不滿這個方法,導致現在的情況 09/27 10:53
推 wafer : 當然對家人說話可以婉轉一點,避免家庭氛圍不佳,幫 09/27 10:58
→ wafer : 補血一下 09/27 10:58
推 sakurasea : 有要早療的孩子，沒辦法用經濟最大化的方式外包吧 09/27 11:00
→ sakurasea : ，只能夫妻一人跳下去陪，無法什麼都外包 09/27 11:00
→ petitebabe : 他的孩子需要早療... 09/27 11:07
推 Cucoco588 : 蠻中肯的，確實都是她自己的選擇，然後現在後悔了 09/27 11:14
推 petitebabe : 他應該是建議不用早療的家庭選7點半接小孩 09/27 11:14
推 Ryannnn2019 : 我朋友小孩罕病，有找到願意照顧的保母，然後維持 09/27 11:14
→ Ryannnn2019 : 雙薪。我兒子之前語言早療都是安排晚上七點的時間 09/27 11:14
→ Ryannnn2019 : 與週末，而且我不懂雙薪的家庭當初怎麼會想選擇公 09/27 11:14
→ Ryannnn2019 : 托。不過原原PO的文章很警世，我身邊有例子連父母 09/27 11:14
→ Ryannnn2019 : 都會看小孩的經濟能力大小眼，更不敢期待另一半了 09/27 11:14
→ Ryannnn2019 : 。 09/27 11:14
→ petitebabe : 他後悔是因為配偶的態度 不然何必後悔 09/27 11:15
推 frank111 : 實話，所以她先生才會說是她自己的選擇 09/27 11:21
→ frank111 : 她先生當初一定提過其她更好的"解法"，但她執意要 09/27 11:22
→ frank111 : 選擇走自己的路，那就要承擔自己的後果阿 09/27 11:22
→ wafer : 我也覺得都雙薪了,應該選私幼,除非有一方是真的每 09/27 11:23
→ wafer : 天能準時下班 09/27 11:23
推 master32 : 所以才說不管怎樣,都不該放棄自己的工作,不然事後 09/27 11:25
→ master32 : 被嘴或是心生不滿,都不會有人同情你 09/27 11:26
推 wafer : 但有些人覺得小孩成長只有一次,所以願意犧牲一些, 09/27 11:27
→ wafer : 但那就是自己的選擇,而且最好雙方有共識,畢竟這樣 09/27 11:27
→ wafer : 的選擇可能要靠另一半在經濟上多負擔 09/27 11:27
推 quiet93 : 用曾經接受外援推估女方沒有把小孩放一位，根本謬 09/27 11:38
→ quiet93 : 論 09/27 11:38
→ quiet93 : 在接受外援之前，怎麼會知道外援能力不足以照顧小 09/27 11:38
→ quiet93 : 孩，不是嗎 09/27 11:38
→ quiet93 : 更謊論很多發展遲緩都是2-3歲才發現，連1.5歲就開始 09/27 11:39
→ quiet93 : 找資源的爸媽都算有警覺了 09/27 11:39
→ quiet93 : 育嬰假半年，小孩大概8個月，不見得在這個時候能看 09/27 11:40
→ quiet93 : 出什麼 09/27 11:40
→ quiet93 : 尤其很多新手爸媽，沒有能力判斷兒童正常發展為何 09/27 11:41
→ quiet93 : 身邊還有爺爺奶奶帶到3歲，跟爸媽出國後才發現根本 09/27 11:41
→ quiet93 : 是中度自閉症 09/27 11:41
推 lakb24 : 本板不歡迎實話 09/27 11:45
推 Eileenso : 推，選高薪工作，讓家庭更有錢外包照顧小孩吧 09/27 11:51
推 G542672 : 這篇中立，最後一段很推，一直拿自己的犧牲說嘴，最 09/27 11:59
→ G542672 : 後只會淪為比誰付出得多 09/27 11:59
推 gilbertchen8: 噓文大隊趕路中，等等以下的回文可能慢慢出現了，比 09/27 12:02
→ gilbertchen8: 如你在發什麼廢文，這個id，純杠精，你是不 09/27 12:02
→ gilbertchen8: 是你家都沒人會聽你講話啊，講得不錯 下次別講了， 09/27 12:02
→ gilbertchen8: 言之無物，嗯，哄堂大笑，私德不論大師 XD，就話術 09/27 12:02
→ gilbertchen8: 假中立+比較會挑文章，但每篇文的本質上依然bla bla 09/27 12:02
推 leocat : 某方面也是有道理。但我覺得仔細一想，從先生換到 09/27 12:14
→ leocat : 台北工作那步就錯了，新竹150換台北190已經是虧了 09/27 12:14
→ leocat : ，老婆還沒找到比新竹薪水更高的工作就舉家搬到台 09/27 12:14
→ leocat : 北更虧。或許原本是期待先生後續薪水增加很多，但 09/27 12:14
→ leocat : 顯然沒有，所以才跑出後面那些問題，更是虧爆。先 09/27 12:14
→ leocat : 生應該要先選擇新竹台北通勤的 09/27 12:14
推 quiet93 : 你本文說他用外援所以非以小孩優先 09/27 12:14
→ quiet93 : 優先不就是最前面的意思，不是嗎 09/27 12:15
→ quiet93 : 然後現在說不是你說的？！ 09/27 12:15
→ bbbing : 女生付出的辛苦才是辛苦，看一下這裡是甚麼版 09/27 12:15
推 lain : 講得好 09/27 12:16
推 quiet93 : 早療家長後悔這些很正常，連後悔生小孩的都有，更遑 09/27 12:17
→ quiet93 : 論只是後悔放掉工作 09/27 12:17
→ quiet93 : 她就是那個比較願意為了小孩改變的人，她就是最把小 09/27 12:17
→ quiet93 : 孩放優先 09/27 12:17
→ quiet93 : 然後你說願意改變最多的她也不是把小孩放優先？！！ 09/27 12:18
→ quiet93 : 就你的謬論阿 09/27 12:18
推 G542672 : 重看原文，接送小孩那段不知道兩人怎麼討論的。可能 09/27 12:18
→ G542672 : 是社會期待的關係，感覺大部分媽媽的， 09/27 12:18
推 GoGoRoTM : 不完全同意這篇文的觀點但對於付出的觀點給推 補血 09/27 12:18
→ Ryannnn2019 : 朋友夫妻都是國外業務，太太有時候還國外出差一個 09/27 12:19
→ Ryannnn2019 : 月以上，先生常抱怨一打二快掛了，但之前聚餐他還 09/27 12:19
→ Ryannnn2019 : 表示很感謝老婆那麼能賺，所以為什麼一定要設想媽 09/27 12:19
→ Ryannnn2019 : 媽就要犧牲職涯發展，堅持保持高薪工作，爸爸自然 09/27 12:19
→ Ryannnn2019 : 也會找到出路的 09/27 12:19
推 quiet93 : 今天不就是對方不肯定感恩女方的付出，才衍生這些 09/27 12:21
→ quiet93 : 問題 09/27 12:21
→ quiet93 : 然後你們這些奇葩跟他說應該要感謝男方付出？！有點 09/27 12:21
→ quiet93 : 邏輯好嗎 09/27 12:21
推 asd31415926 : 我是覺得依照學歷跟經歷 要找到準時上下班年薪百萬 09/27 12:21
→ asd31415926 : 的科技業在雙北不難吧… 不知道為什麼會找不到 09/27 12:21
→ zoevla : 不要怪台女不生，大部分是從誰肚子裡出來誰心疼 09/27 12:24
→ zoevla : 對男方來說通常就是給錢給資源就叫養，女方也不要 09/27 12:24
→ zoevla : 高估自己的犧牲，不對等的地位就是讓自己處於弱勢 09/27 12:24
推 quiet93 : 今天是男方不感謝所以才產生的文章，不是女方不感 09/27 12:25
→ quiet93 : 謝好嗎 09/27 12:25
→ quiet93 : 然後一堆奇葩說女方要更感謝？！！！ 09/27 12:25
→ quiet93 : 女方不要隨便生，不是所有人都適合當爸爸 09/27 12:25
推 G542672 : 都習慣把事情往身上攬，然後撐不住就大抱怨，如果老 09/27 12:27
→ G542672 : 公的辦法不願意，那折衷做法無可避免。 09/27 12:27
推 heartblue : 要老公感恩、稱讚和疼惜前，老婆有表態謝謝先生的付 09/27 12:27
→ heartblue : 出嗎？很多事情就是份內的工作，大家都有貢獻和犧 09/27 12:27
→ heartblue : 牲，有什麼好抱怨或邀功的？ 09/27 12:27
推 quiet93 : 奇葩們，要不要去看看文章，“我很感謝他” 09/27 12:28
→ quiet93 : 人家文章中寫的非常清楚 09/27 12:28
→ G542672 : 不過男生也沒啥情商，遇到問題最重要是解決，而不是 09/27 12:29
→ G542672 : 一副事不關己 09/27 12:29
→ quiet93 : 今天人家不是邀功，今天是被老公看不起，一段感情只 09/27 12:30
→ quiet93 : 要有輕蔑，就沒救了 09/27 12:30
推 pierides47 : 找價值觀相同的人再決定生小孩啦，比如兩人都想要 09/27 12:30
→ pierides47 : 自己帶就請育嬰，也是碰過雙方都懶得帶小孩平日假 09/27 12:30
→ pierides47 : 日都丟給阿公阿媽的，就阿公阿媽比較辛苦 09/27 12:30
→ pierides47 : 但他們雙方都很快活咧，就不會某方一直抱怨了 09/27 12:31
推 gzgz : 推中立、實話。但在這版會不討喜 09/27 12:31
噓 nochewen : 如果婆婆不適合照顧孩子，原PO不希望婆婆來照顧很合 09/27 12:31
→ nochewen : 理吧？但先生覺得只要找到人照顧就好，他並沒有提出 09/27 12:31
→ nochewen : 適合的解決方案、沒有找到適當的人選，但不能接受 09/27 12:31
→ nochewen : 的話就是原PO要解決要承擔責任，因為先生覺得是她無 09/27 12:31
→ nochewen : 法接受。 09/27 12:31
推 hakkacandy : 補血 09/27 12:32
→ bbbing : 是啊，女生負責提問題，男生負責解決，很公平 09/27 12:36
→ G542672 : 這文不是要女生感謝吧，只是點出老公有試圖解決，但 09/27 12:37
→ G542672 : 不被接受也沒得折衷。所以老婆換工作覺得自己是犧牲 09/27 12:37
→ G542672 : （最一開始老婆自己也想換工作），其實就是一開始換 09/27 12:37
→ G542672 : 到科技業的運氣不好（要加班），跟老公還有犧牲關聯 09/27 12:37
→ G542672 : 不大，老公的問題主要是沒同理心，沒辦法共感女性的 09/27 12:37
→ G542672 : 困境（會覺得女性自己要擔責任） 09/27 12:37
推 iloveannasui: 做的最錯的選擇是應該叫老公通勤,自己可以保留原來 09/27 12:38
→ iloveannasui: 的薪水,環境也是熟悉。原PO也能體諒老公因通勤太累 09/27 12:38
→ iloveannasui: 不參與家事。 09/27 12:38
推 karenlo : 對呀 就像先生一樣，全都找外包外援就好，包含早療 09/27 12:40
→ karenlo : ，何必什麼都要攬在身上自己來呢，賺錢維持家計和 09/27 12:40
→ karenlo : 身價比較重要 09/27 12:40
→ iloveannasui: 原PO也不要糾結啦,錢花下去,放手小孩一兩次,久了你 09/27 12:41
→ iloveannasui: 就不會愧疚了。 09/27 12:41
→ iloveannasui: 母親通常會想,如果自己再堅持一下,會不會對小孩有 09/27 12:44
→ iloveannasui: 更多的影響,小孩會不會更好一點。可是,我直白的跟 09/27 12:44
→ iloveannasui: 你說,除了你,甚至連小孩子本身可能都是不想努力的, 09/27 12:44
→ iloveannasui: 他們不在意! 09/27 12:44
→ iloveannasui: 所以,你不如把所有的心思都收回來,好好的先療癒自 09/27 12:46
→ iloveannasui: 己,給自己一口氣,平靜了,順氣了,再看接下來的路。 09/27 12:46
噓 gina31126 : 噁心既得利益者嘴臉 09/27 12:47
→ bbbing : 婚姻版風格，女生帶小孩的時候小孩甚麼病都有了 09/27 12:47
推 karenlo : 真的 要多多跟生父學習。維持有沒有生小孩都沒差的 09/27 12:47
→ karenlo : 生活和職涯規劃 09/27 12:47
噓 abby2007 : 賣器官的人都是自願的對吧 09/27 12:47
→ bbbing : 男生帶小孩，早上托育晚上接回來就好了 09/27 12:47
推 zzing : 觀點其實蠻正確 09/27 12:47
→ bbbing : 很多人討論到實務解決方案，就開始跟你講情緒 09/27 12:50
推 alin771217 : 純推「自我犧牲程度」的說法 09/27 12:51
推 benka : 台女就是… 09/27 12:57
推 zoo2020 : 這編錯的離譜 09/27 13:00
→ zoo2020 : 1.男方年薪沒400萬跟本低薪，活該負擔經濟壓力。育 09/27 13:00
→ zoo2020 : 兒也不能少，如果月薪400萬在來談不用育兒。 09/27 13:00
→ zoo2020 : 2.女生生小孩很傷職捱的，能找到80年薪的工作就超 09/27 13:00
→ zoo2020 : 厲害了，因為這個社會對女生不公平。 09/27 13:00
→ zoo2020 : 3.居然找婆婆當外援這不是媽寶是什麼，幾歲還找媽 09/27 13:00
→ zoo2020 : 媽，糟糕透頂，我是跟你媽結婚嗎？。 09/27 13:00
→ zoo2020 : 4.你說要我提解決方案靠腰，你是不會自己想嗎？為 09/27 13:00
→ zoo2020 : 什麼要推給女生，有夠廢。 09/27 13:00
→ zoo2020 : 5.你說你工作薪水高很辛苦，但是你解決問題做出產 09/27 13:00
→ zoo2020 : 品，是不是很爽我做家事又沒有成就感（郭董都不敢 09/27 13:00
→ zoo2020 : 這樣跟員工講）。 09/27 13:00
→ zoo2020 : 大概這樣前面文章真的太多了跟本講不完。 09/27 13:00
推 G542672 : 樓上是反串嗎，現實中找婆婆岳母幫忙的非常多喔，還 09/27 13:04
→ G542672 : 有年薪的事情...... 09/27 13:04
→ bbbing : 那反串啊，但大致上符合婚姻版主流民意 09/27 13:07
推 Barkhorn : 還噓到XX 仇到被害妄想嚴重 09/27 13:08
推 p54661205 : 強 推阿 09/27 13:28
噓 paopaotw : 你乾脆說生出一個需要早療的孩子是自願的活該算了。 09/27 13:31
→ paopaotw : 不感謝太太的付出也就罷了，至少不要貶低，很難嗎？ 09/27 13:31
噓 Ilovecats : 反正都怪罪在女生「自己選擇」的辭職、以家庭為重、 09/27 13:31
→ Ilovecats : 請育嬰假就對了。「自己選擇的自己承擔後果啊！」是 09/27 13:31
→ Ilovecats : 不是？然後越來越多女性乾脆選擇不生小孩，又要被靠 09/27 13:31
→ Ilovecats : 杯靠木。生而為女人真的是欠了全世界似的。 09/27 13:31
推 mg880613 : 就是對照顧小孩的品質標準不同罷了，覺得婆婆顧不好 09/27 13:32
→ mg880613 : 想外包但錢不夠，這時如果夫妻標準一致，應該是要討 09/27 13:32
→ mg880613 : 論怎麼生錢出來，而不是叫老婆換工作接送吧？畢竟這 09/27 13:32
→ mg880613 : 筆錢了不起付幾年，但老婆職涯發展沒了就沒了，畢 09/27 13:32
→ mg880613 : 竟也不是每個人可以順利找到一樣條件的工作 09/27 13:32
→ paopaotw : 其實很多媽媽未必是不甘心放棄職涯，而是沒料到會被 09/27 13:37
→ paopaotw : 枕邊人輕視至此。 09/27 13:37
噓 lamabclamabc: 原PO的主訴不是職涯受損，而是丈夫瞧不起收入下降的 09/27 13:38
→ lamabclamabc: 她。她會如此選擇，是因為她誤會夫妻的利益一致，而 09/27 13:38
→ lamabclamabc: 且先生也那麼想，甚至有些回文也如此鼓吹，結果當然 09/27 13:39
→ lluunnaa : 中肯但會刺傷 09/27 13:39
→ lamabclamabc: 不是。她的困境古往今來都有，以前更嚴重，不過以前 09/27 13:39
→ bbbing : 是啊，老婆辛辛苦苦想的解決方案，老公應該全面支持 09/27 13:39
→ lamabclamabc: 人可能沒留意到，只覺得照顧者的犠牲是理所當然的。 09/27 13:40
→ kitten631 : 應該讓小孩傷口都是沙早療也不用跑才不會落得又窮 09/27 13:40
→ kitten631 : 又被丈夫歧視的下場 誰叫你愛小孩呢 09/27 13:40
→ lamabclamabc: 多提醒其他人也好，免得像她一樣做錯選擇。總之女人 09/27 13:40
→ lamabclamabc: 還是要努力搞錢搞權，老公的事業不勞自己費心 09/27 13:41
→ paopaotw : 很多為了孩子和家庭犧牲職涯的婦女，也是接受現實， 09/27 13:43
→ paopaotw : 一家人在一起好好過日子就覺得滿足。但如果丈夫習慣 09/27 13:43
→ paopaotw : 性貶低太太的工作，感受就完全不同好嗎 09/27 13:43
噓 kokonoe : 生小孩就活該要被別人媽媽住進家裡比手劃腳搞到要 09/27 13:46
→ kokonoe : 精神衰弱 然後別人說妳不接受外援 09/27 13:46
噓 lamabclamabc: 小孩那邊，由於女性生育的成本遠超男性，所以實際上 09/27 13:47
→ lamabclamabc: 母親比起父親往往更緊張孩子。這種成本落差解決不了 09/27 13:47
→ kokonoe : 老公要是本文這種嘴臉跟想法 還是離了最快 09/27 13:47
→ lamabclamabc: 所以有志生小孩的女性更要在育前賺錢，不然生小孩（ 09/27 13:47
→ lamabclamabc: 尤其是特教生）絕對是令女人陷入貧窮的最佳捷徑 09/27 13:48
→ kitten631 : 人家在選的時候應該沒想過會被歧視成這樣吧 “你自 09/27 13:51
→ kitten631 : 己選的” 09/27 13:51
→ lamabclamabc: 因為有Imperfect information所以才那麼選，希望多 09/27 13:54
→ lamabclamabc: 點這種分享，提醒沒結婚的別對配偶有幻想，別當盤子 09/27 13:55
推 G542672 : 不是說出錢的最大，但討論不出共識的時候，就只能折 09/27 14:00
→ G542672 : 衷，但原文看不出有討論空間，所以老婆才自己換工作 09/27 14:00
→ G542672 : ，老婆也說老公通勤，所以更不可能老公接送，那老公 09/27 14:00
→ G542672 : 給的建議就只有外援跟外包啊 09/27 14:00
噓 lamabclamabc: 不懂你說甚麼沒有誤會空間，老公看不起她賺錢少，她 09/27 14:04
→ lamabclamabc: 加班時又抱怨小孩跟她不熟?精神分裂 09/27 14:04
→ petitebabe : 看完這篇文章更告訴女生別生了 專心賺錢重要 09/27 14:05
噓 BuckerBond : 一切都是台女的錯 09/27 14:05
噓 candyrainbow: 這篇文滿警示的，一切都是自己的選擇，非常避孕的一 09/27 14:06
→ candyrainbow: 篇文章 09/27 14:06
噓 jocelyne24 : 很多時候 是太太也有自己的選擇 但先生不想配合 09/27 14:07
→ lamabclamabc: 女方最錯就是產假後沒有挑時常出差的外商業務，孩子 09/27 14:07
→ lamabclamabc: 早就應該扔給老公或婆婆，擔當甚麼主要照顧者XD 09/27 14:07
→ jocelyne24 : 例如不去台北 保留太太工作 自動調整工時接送小孩 09/27 14:08
→ petitebabe : 放棄需要出差的國外業務職缺真失策 09/27 14:08
→ petitebabe : 關心小孩不如多關心自己 09/27 14:08
→ jocelyne24 : 最後的選擇一定是雙方都勉強同意 那就不需要貶低的 09/27 14:09
噓 petitchou : 嗯嗯，您說的都對，這一串可以拿來當成政府少子化 09/27 14:09
→ petitchou : 探討原因的論文了 09/27 14:09
→ jocelyne24 : 態度 不然一開始選擇就明說 妳低薪我會瞧不起妳 09/27 14:09
→ jocelyne24 : 偏偏就是同意又享受了好一段時間不用顧孩衝刺工作的 09/27 14:10
噓 lamabclamabc: 就是貪圖太太人力咩 明說了還能享有她的照護服務嗎 09/27 14:11
→ jocelyne24 : 福利 明明尊重疼愛太太 這個家就是溫馨互相扶持的版 09/27 14:11
→ jocelyne24 : 本不是嗎? 這種故事看多了 就會是前幾篇台北情結的 09/27 14:12
噓 candyrainbow: 再次整理台北護理師人間清醒，傻了才自願降薪去新 09/27 14:13
→ candyrainbow: 竹幫人打掃呢！ 09/27 14:13
噓 paopaotw : 建議某些台男找對象時先聲明：以後你要是為了家庭 09/27 14:13
→ paopaotw : 犧牲職涯都是自找的，錢比我少就是話語權比我低喔！ 09/27 14:13
→ paopaotw : 呵呵 09/27 14:13
→ jocelyne24 : 選擇 有些家庭因為別的老鼠屎遭殃 雖然我看下來 09/27 14:13
→ jocelyne24 : 覺得可能不是老鼠屎 而是常態 那篇男方女方工作還沒 09/27 14:14
→ paopaotw : 我媽長年沒上班，她可沒有話語權比我爸低喔！原來某 09/27 14:15
→ paopaotw : 些人的夫妻相處之道是看收入決定話語權的喔！ 09/27 14:15
→ jocelyne24 : 辭就已經瞧不起了 再進一步就是女性不生不婚 發表這 09/27 14:15
噓 candyrainbow: 女性不要隨便做出對自己不利的選擇，不然連路人都 09/27 14:15
→ candyrainbow: 能嘴你白嫖配偶的工作成果。記得某位版友有說到高薪 09/27 14:15
→ candyrainbow: 者一份薪水可以佔人幾次便宜的，講的真是對極了，連 09/27 14:15
→ candyrainbow: 沒分你半分半毫都能佔你便宜！ 09/27 14:15
→ jocelyne24 : 種言論 到底對誰有好處呢? 09/27 14:16
→ lamabclamabc: 對地球有好處!少生育救地球RRRR 09/27 14:18
推 G542672 : 還是想說換工作是老婆自己也想換，還說國外業務常出 09/27 14:30
→ G542672 : 差所以轉到科技業PM，結果要一直加班（如果不用就皆 09/27 14:30
→ G542672 : 大歡喜）。 09/27 14:30
→ lamabclamabc: 不用加班不一樣被老公說「你甚麼工作」，哪裏皆大歡 09/27 14:33
→ lamabclamabc: 喜了？當初老公去台北老婆就不該偽單親的，UCCU，現 09/27 14:33
→ lamabclamabc: 在為了育兒放棄要出差的業務 09/27 14:34
→ jocelyne24 : 就跟婆媳關係一樣 幾篇男性覺得女方錯.女方要配合 09/27 14:34
→ jocelyne24 : 的文章出來就夠有殺傷力 久了就是沒有小家庭自己住 09/27 14:34
→ jocelyne24 : 沒有房 就不嫁 罵完媳婦有比較認命婆媳和樂嗎? 都 09/27 14:35
→ jocelyne24 : 是往反方向去的 生子職涯這件事 也會一樣發展的 09/27 14:37
推 frank111 : 自以為是的犧牲，把全家拖下水，然後再來情緒勒索 09/27 14:49
→ frank111 : 她當初選擇繼續就業，雙薪年薪四百，還會有問題嗎? 09/27 14:50
→ jocelyne24 : 把全家拖下水? 結婚生子的時候 就已經在水底比較正 09/27 14:54
噓 hyde330 : 女人真的千萬不要生小孩，看不到哪裡好，這篇真是女 09/27 14:54
→ hyde330 : 性勸世文 09/27 14:54
→ jocelyne24 : 確吧? 可惜男方薪水沒成長 浮不出水面 09/27 14:55
→ jocelyne24 : 女方薪水更低 腳還綁著小孩更沉了 不然都拆夥也行啦 09/27 14:58
噓 lamabclamabc: 老公想找會賺的老婆很正常，我認同，所以要嘛老婆加 09/27 14:59
→ lamabclamabc: 班時不要GGYY，要嘛自己多點陪小孩早療方便老婆專心 09/27 14:59
→ lamabclamabc: 衝事業，再不然直接告訴老婆小孩早療別去了就這樣吧 09/27 15:00
→ jocelyne24 : 女方離開 男方就會浮起來嗎? 不要搞笑咧 09/27 15:02
推 heartblue : 沒辦法，很多人不會算機會成本 09/27 15:02
推 G542672 : la大，原文老婆說‘‘我也想換工作’’，所以老婆願 09/27 15:03
→ G542672 : 意偽單親，假設是配合老公好了，衝突點是新工作要加 09/27 15:03
→ G542672 : 班才衍伸後面的問題。所以新工作不用加班，老婆高機 09/27 15:03
噓 lamabclamabc: 機會成本個鬼，現在是拿配偶的出的成本當自己的機會 09/27 15:03
→ G542672 : 率可以打理好一切，還握有高薪，若您認為只要是老婆 09/27 15:03
→ G542672 : 處理小孩家務，就是放棄職涯，就是價值觀問題了 09/27 15:03
→ lamabclamabc: 當時就不應該偽單親讓老公有心力衝事業，習慣了不用 09/27 15:04
→ lamabclamabc: 帶孩子。難道老公當初找到的是不用加班可以打理一切 09/27 15:05
→ lamabclamabc: 的工作? 09/27 15:05
推 quiet93 : 這篇文章真的搞不清楚重點，明明原本文章陳述的一 09/27 15:07
→ quiet93 : 直是被丈夫輕蔑的感覺 09/27 15:07
推 heartblue : 今天老公說服親媽照顧小孩，但老婆討厭婆婆照顧小 09/27 15:08
→ heartblue : 孩，娘家無法支援，只好自己來搞，這就是「選擇」要 09/27 15:08
→ heartblue : 付出的「成本」。如同我花錢請清潔打掃家裡，老婆 09/27 15:08
→ heartblue : 不滿意選擇自己打掃，然後怪我沒想辦法？ 09/27 15:08
→ lamabclamabc: 老公想找會賺的老婆很正常，我認同，所以要嘛老婆加 09/27 15:08
→ quiet93 : 如果對方早知道丈夫是這種沒品的人，她當然就不會這 09/27 15:09
→ quiet93 : 樣選，所以後悔，這有很難理解嗎 09/27 15:09
→ lamabclamabc: 原文有說當初挑60萬是為前景，看得不是現在 09/27 15:09
→ tequila997 : 她的前景也沒想到要加班阿 09/27 15:09
→ tequila997 : 就說換工作失利 09/27 15:09
→ tequila997 : 換到爛工作， 再換就是了 09/27 15:10
→ heartblue : 她讓老公衝事業想也知道老公才是家中收入的主要來 09/27 15:10
→ heartblue : 源，原PO又不是白痴不會算數。 09/27 15:10
→ lamabclamabc: 原PO白痴在於以為老公衝事業會對自己有好處啊。 09/27 15:10
→ heartblue : 200萬 vs 60萬，小學生知道誰比較大 09/27 15:11
→ lamabclamabc: 這篇的勸世點在於不要為配偶做嫁衣 09/27 15:11
→ jocelyne24 : 有夢最美啦 夢想找到一個薪水差我一點點 主導權在我 09/27 15:11
→ lamabclamabc: 現在老公收入就是換回對她的輕蔑啊 09/27 15:11
→ heartblue : 沒看到文章說家中開銷主要是老公負責嗎？ 09/27 15:11
→ jocelyne24 : 但可以準時下班工作穩定 顧家顧孩的老婆 最完美了 09/27 15:12
→ lamabclamabc: 原PO換了不能加班的工作所以收入差距很大啊。結論是 09/27 15:12
→ lamabclamabc: 應該照加班，不要理老公那句孩子跟你不熟 09/27 15:12
→ tequila997 : 這就是問題所在阿， 說平起平坐 大家一起努力 09/27 15:12
推 quiet93 : 然後一直說女方不負責，哪來的奇葩邏輯 09/27 15:13
→ tequila997 : 結果覺得自己犧牲>對方 09/27 15:13
推 wafer : 幫補血,這種事要雙方有共識,才不會自己認為的犧牲, 09/27 15:13
→ wafer : 在對方眼裡卻是不值一提,包括有沒有小孩等,有些人是 09/27 15:13
→ jocelyne24 : 看到男生這種態度 誰嫁你啊 嫁了錢一定進家用?呵呵 09/27 15:13
→ wafer : 希望雙方經濟不要落差大,所以找一個薪資差不多的人 09/27 15:13
→ wafer : 一起成立家庭,若後來跟原先計畫有差距,造成這差距 09/27 15:13
→ wafer : 的原因不在自己,難免會有一些想法,這些其實婚前就可 09/27 15:13
→ wafer : 以討論 09/27 15:13
→ quiet93 : 她不是後悔為小孩犧牲，好嗎 09/27 15:13
→ lamabclamabc: 重點不是犠牲，而是被輕視，你閱讀能力真有問題 09/27 15:13
→ quiet93 : 她是後悔找了個沒品的當隊友 09/27 15:13
→ tequila997 : 老師就收入和時間就屌打了= = 是有多苛求 09/27 15:13
→ tequila997 : 是輕視沒錯啊， 所以是不是存在差距? 09/27 15:14
→ tequila997 : 而我覺得差距是她自己選的， 但你說她是犧牲的被迫 09/27 15:14
→ tequila997 : 的， 不是嗎? 09/27 15:15
→ mizuzu : 你這想法根本原PO老公 以自己為本位 09/27 15:15
→ tequila997 : 原PO的考量又哪裡不是以自己為本了? 09/27 15:15
噓 lamabclamabc: 她選了收入下降的路是因為她以家庭為本位思考，選了 09/27 15:15
→ tequila997 : 現況就她孩子大了，她工作也較輕鬆， 先生工作較忙 09/27 15:16
→ lamabclamabc: 對家庭的機會成本較小但對她個人成本較高的選項，然 09/27 15:16
→ lamabclamabc: 後老公不是以家庭為本位思考，所以會因收入較高而口 09/27 15:16
→ tequila997 : 出錢較多，未來也會是這樣。 買個房想買離他公司較 09/27 15:16
→ lamabclamabc: 氣較大，所以她出來勸世別以家庭為本位思考啊 09/27 15:16
→ tequila997 : 近的， 很離譜嗎? 誰再以自己為本阿~ 09/27 15:16
→ tequila997 : 以家庭為本位思考 還是 換工作失利找藉口? 09/27 15:17
推 quiet93 : 差距是自己選的？所以輕視也是自己選的？奇葩邏輯 09/27 15:17
→ jocelyne24 : 老師?前幾篇女老師的推文不是這個風向耶 09/27 15:18
→ tequila997 : 就說了， 一樣有小孩、顧小孩， 收入工作條件比她 09/27 15:18
→ tequila997 : 好的比比皆是阿 09/27 15:18
→ tequila997 : 前幾篇女老師什麼的，我沒看。 但我猜比較是相對的 09/27 15:18
→ tequila997 : 大概是還有條件比老師好的? 09/27 15:18
→ tequila997 : 我沒說輕視是好的， 但差距是自己選的。 她可以指責 09/27 15:19
推 quiet93 : 因為選了這個差距，所以要為這種輕視負責？！奇葩 09/27 15:19
→ quiet93 : 邏輯 09/27 15:19
→ quiet93 : 她不就在指責這個輕視嗎？你真的有看懂文章嗎 09/27 15:19
→ tequila997 : 或是想解決輕視的問題， 但拿自己是犧牲或是想像的 09/27 15:20
→ jocelyne24 : 薪水職業都不能代表幸福 互相尊重感謝的態度才重要 09/27 15:20
→ quiet93 : 整篇邏輯只顯示閱讀能力有問題 09/27 15:20
→ tequila997 : 能賺很多錢， 不正確阿 09/27 15:20
→ quiet93 : 現在不就是對方沒有互相尊重感謝嗎？天才耶你 09/27 15:20
→ quiet93 : 他本文有說她很感謝 09/27 15:21
→ tequila997 : 對方輕視她， 所以她錯誤的說她有很多貢獻和犧牲 09/27 15:21
→ quiet93 : 整篇胡扯 09/27 15:21
→ tequila997 : 我這麼說你明白嗎? 裡面是兩件事 09/27 15:21
→ jocelyne24 : 59973 你可以看一下 09/27 15:22
→ tequila997 : 而且你說互相尊重感謝， 我就問 所以現在買房 09/27 15:22
→ tequila997 : 過去大家一起努力，未來男方工作較辛苦，經濟責任大 09/27 15:23
→ tequila997 : 你覺得要買哪裏? 09/27 15:23
推 quiet93 : 你才是先去把文章看明白，還想問別人明白什麼？！ 09/27 15:23
→ quiet93 : 太搞笑 09/27 15:23
→ jocelyne24 : 我同意最後選擇都是自己決定的 但除了換工作選擇 09/27 15:25
推 heartblue : 「生了小孩後，也許是小孩帶來的福氣。他面試上了台 09/27 15:25
→ jocelyne24 : 回溯到生子、結婚的選擇 看結果應該都是錯的 一步錯 09/27 15:25
→ heartblue : 北的工作，年薪成長到180-200。我也想換工作，…… 09/27 15:26
→ heartblue : 育嬰假半年結束，……，我開始找新工作。這時候談 09/27 15:26
→ heartblue : 的年薪有60-70，覺得薪資未來有成長性。但一開始上 09/27 15:26
→ heartblue : 班才發現每天要準時離開，接送托嬰的小孩真的太難， 09/27 15:26
→ heartblue : 於是隊友找婆婆過來支援。」 09/27 15:26
→ jocelyne24 : 步步錯 當頭棒喝也可以 安慰原PO你做的努力很值得 09/27 15:26
→ jocelyne24 : 也沒甚麼意義 孩子也不一定感謝妳 從現在起換個方式 09/27 15:27
推 quiet93 : 一開始就找到沒品的人，這個錯最大 09/27 15:27
→ tequila997 : 她就換工作換到很爛的，後面就每況愈下了阿 09/27 15:27
推 heartblue : 「生了小孩後，也許是小孩帶來的福氣。他面試上了台 09/27 15:27
→ heartblue : 北的工作，年薪成長到180-200。我也想換工作，…… 09/27 15:28
→ heartblue : …我開始找新工作。找了科技業PM的工作。這時候談 09/27 15:28
→ quiet93 : 後面堅持好的工作，也只是讓自己比較有離婚的選擇 09/27 15:28
→ quiet93 : 而已 09/27 15:28
→ heartblue : 的年薪有60-70，覺得薪資未來有成長性。但一開始上 09/27 15:28
→ heartblue : 班才發現每天要準時離開，接送托嬰的小孩真的太難， 09/27 15:28
→ heartblue : 於是隊友找婆婆過來支援。」 09/27 15:28
→ jocelyne24 : 追求自己職涯也很好 但如果是我 薪水成長後我會離婚 09/27 15:28
→ quiet93 : 這個在其他人推文中就提過了 09/27 15:28
→ heartblue : 抱歉，連按到兩次推文。她離開原本工作來台北發展也 09/27 15:29
噓 paopaotw : 呃，原po 有說買房要以她為主嗎？ 09/27 15:29
→ heartblue : 是自己的決定，照顧小孩部分老公也找了婆婆幫忙， 09/27 15:29
→ heartblue : 並且負擔絕大多數的家用。 09/27 15:29
→ heartblue : 200萬 vs 60萬，家用主要是200萬出，當然以200萬上 09/27 15:30
→ heartblue : 班方便優先，他家又不是無限礦 09/27 15:30
→ jocelyne24 : 帶走孩子.. 09/27 15:30
噓 candyrainbow: 最大錯誤就是挑錯人，遇到沒品無良的對象，連自己小 09/27 15:31
→ candyrainbow: 孩需要早療導致太太需要常請假，都能拿出來嘴對方是 09/27 15:31
→ candyrainbow: 自己的選擇。遇到懂得互相尊重珍惜對方付出的，就 09/27 15:32
→ candyrainbow: 不會有這些怨言 09/27 15:32
推 G542672 : 如果要講家庭/個人本位思考，那又是另外的問題了， 09/27 15:32
→ G542672 : 不如說選高薪的工作，很難說是家庭還是個人本位思考 09/27 15:32
→ G542672 : ，對家庭來說，高薪難道不重要嗎 09/27 15:32
噓 candyrainbow: 請問問題是高薪，還是用高薪那方貶低對方在非薪水上 09/27 15:33
→ candyrainbow: 的付出？ 09/27 15:33
推 quiet93 : 沒人說高薪不重要，女方現在不就也覺得原來要高薪才 09/27 15:34
→ quiet93 : 不會被輕視，不是嗎 09/27 15:34
→ quiet93 : 高薪不代表可以輕視別人耶，胡扯什麼 09/27 15:34
→ quiet93 : 就是這種人，才會被其他人說200萬也沒多少，不是嗎 09/27 15:35
→ tequila997 : 高薪不等於可以輕視別人 沒錯啊! 但你指責對方輕視 09/27 15:35
→ paopaotw : 所以貶低薪水低的那方也是以家庭為考量嗎？不踩個 09/27 15:35
→ paopaotw : 兩腳日子過不下去？ 09/27 15:35
噓 wonderwhy : 勸世文功德無量 09/27 15:36
→ tequila997 : 自己的理由， 不能是自己付出或能力跟對方一樣多阿 09/27 15:36
→ tequila997 : 差距就擺在那邊不是嗎? 09/27 15:36
推 quiet93 : 天才耶，指責對方輕視的理由？！！！！ 09/27 15:37
→ tequila997 : 建議都說了， 換個方式解決。 硬凹沒啥用 09/27 15:37
推 heartblue : 她老公有貶低什麼？有說帶孩子有什麼了不起嗎？當 09/27 15:37
→ heartblue : 初他老公也找好後援讓老婆衝事業，她自己看不慣老人 09/27 15:37
→ heartblue : ，最好選擇低薪輕鬆的工作，都是她自己的「選擇」。 09/27 15:37
→ heartblue : 老公也很識相出絕大多數家用，不然老公辭職，兩個 09/27 15:37
→ heartblue : 都在公園照顧小孩如何？ 09/27 15:37
→ tequila997 : 是阿!! 她不是只有指責對方輕視， 而是講了很多理由 09/27 15:37
→ quiet93 : 所以你是說沒有一樣多，被輕視很合理嗎？天才 09/27 15:37
→ tequila997 : 說明為什麼對方不該輕視自己 09/27 15:37
→ tequila997 : 你這就是曲解了， 我說的是她給出了錯誤的理由 09/27 15:38
→ quiet93 : 所以呢？你是要說這些只是證明對方輕視她很合理嗎？ 09/27 15:38
→ quiet93 : 你真的知道自己要表達什麼嗎 09/27 15:38
噓 candyrainbow: 笑死，還合理化輕視的理由耶！ 09/27 15:38
→ tequila997 : 我從頭到尾沒說輕視好， 還不停強調不是鼓吹輕視 09/27 15:39
→ tequila997 : 但是 拿錯誤的理由來指責對方， 真的達不到效果 09/27 15:39
→ quiet93 : 指責輕視+幫自己解釋，你真的沒看懂阿 09/27 15:40
→ quiet93 : 那些理由不是拿來指責對方，是拿來幫自己解釋 09/27 15:40
→ quiet93 : 天才 09/27 15:40
→ tequila997 : 幫自己解釋的部分 (理由錯誤)阿 09/27 15:40
噓 anniekk : 哇噻= =沒比較沒傷害，看完這篇瞬間覺得負擔家計還 09/27 15:40
→ anniekk : 讓我有高話語權的老公是絕品。 09/27 15:40
→ tequila997 : 是絕品阿， 真的是超出平衡線 09/27 15:42
→ tequila997 : 但這裡不講那些高於平衡線的， 否則各種絕品都有 09/27 15:42
→ paopaotw : 真的沒比較沒傷害，這篇的婚姻觀真是一絕，還好我 09/27 15:42
→ paopaotw : 身邊沒這種極品。 09/27 15:42
→ tequila997 : 男的女的都有 09/27 15:42
推 heartblue : 原po近40歲找一個來回車程要2小時但年薪50萬的工作 09/27 15:43
→ heartblue : ，是不是該換一個工作 09/27 15:43
→ tequila997 : 說真的， 換成老婆收入高又給話語權， 他也想要阿 09/27 15:43
推 G542672 : 老公的問題在於不懂女性為什麼做這些決定，女性困境 09/27 15:43
→ G542672 : 有2，1是選擇照顧家庭，遇到原文這種不願意理解女性 09/27 15:43
→ G542672 : ，一切都是自找；2是選擇做自己，遇到傳統觀念的家 09/27 15:43
→ G542672 : 庭。所以只能轉念跟設底線，最好的狀況就是互相溝通 09/27 15:43
→ G542672 : 理解 09/27 15:43
→ jocelyne24 : 其實老公也不肯承認他輕視老婆啦 還是不然女方也可 09/27 15:44
推 quiet93 : 跟話語權無關，對方也說了小孩花費對方也願意討論， 09/27 15:44
→ quiet93 : 她也沒有失去什麼話語權好嗎 09/27 15:44
→ jocelyne24 : 隱隱的瞧不起老公工程師年薪200很低 還要老婆去賺錢 09/27 15:44
→ quiet93 : 她只是發現她老公需要的家庭價值很低，跟她想的不一 09/27 15:44
→ quiet93 : 樣，很難理解嗎 09/27 15:44
→ quiet93 : 她老公認定的價值就是錢 09/27 15:45
→ tequila997 : 話語權的部分在於 討論買房的事情 09/27 15:45
→ quiet93 : 她最不該的就是用他老公的價值反省自己的人生，那是 09/27 15:45
→ quiet93 : 沒意義的 09/27 15:45
→ jocelyne24 : 其他竹科太太都當貴婦 等老公暴怒再來矢口否認 09/27 15:45
→ tequila997 : 先生表示他搭車很遠，明示暗示地段。 原PO不滿，說 09/27 15:45
推 heartblue : 原PO那些例子實在和「話語權」無關，而是資源有限 09/27 15:45
→ heartblue : 的小家庭如何考量任何「選擇」行為帶來的「機會成 09/27 15:45
→ heartblue : 本」 09/27 15:45
→ tequila997 : 她也同樣通勤很久。 先生則表示他賺多 她賺少 09/27 15:46
→ tequila997 : 因而有女方所謂話語權的問題 09/27 15:46
→ jocelyne24 : 沒有輕視 老公還賺得比我多呢哪有輕視^^ 09/27 15:46
→ quiet93 : 你真的閱讀很有障礙 09/27 15:46
→ G542672 : 男性困境也是有，但相對簡單一點，主要在經濟上，負 09/27 15:46
→ G542672 : 責賺錢養家這裡打轉，一方面也是願意給老婆養的男性 09/27 15:46
→ quiet93 : 買房例子是在討論別人 09/27 15:46
→ G542672 : 較少，不然應該也會有女性兩種狀況的困境 09/27 15:46
推 fisher6879 : 就是夠聰明才一直情勒R，動動嘴就能壓榨對方，有夠 09/27 15:46
→ fisher6879 : 爽 09/27 15:46
→ quiet93 : 不是講他們兩個買房好嗎 09/27 15:46
→ quiet93 : 你看錯的地方未免也太多了 09/27 15:47
→ tequila997 : 沒有錯啊， 就是男方藉同事買房發揮， 女方越聽越不 09/27 15:48
→ tequila997 : 對勁不是嗎? 09/27 15:49
→ tequila997 : 因為藉同事發揮， 講的是自己通勤的事 09/27 15:49
→ tequila997 : 說白了，同樣是通勤兩小時， 我也覺得賺多賺少不一 09/27 15:50
→ tequila997 : 樣， 工作輕鬆與辛勞也會不一樣 09/27 15:50
→ tequila997 : 你拿工作輕鬆的通勤兩小時， 和工作累的通勤兩小時 09/27 15:50
→ G542672 : 我覺得對他們來說是闡述事實，但遇到感性的人（我） 09/27 15:51
→ G542672 : ，就會認為他們在貶低自己，不過也可能像某篇說，自 09/27 15:51
→ G542672 : 卑的其實是老公自己在遷怒老婆，真相為何也只有相處 09/27 15:51
→ G542672 : 的當事人知道了 09/27 15:51
→ tequila997 : 講成一樣才叫不尊重好嗎 09/27 15:51
→ jocelyne24 : 借題發揮什麼?現在就是男方通勤近 女方要2小時 09/27 15:53
噓 nochewen : 這篇真的是勸世文，別生小孩就是了，生小孩成就別人 09/27 15:54
→ nochewen : 還要被輕視；我身邊也有朋友結婚後，被要求放棄工作 09/27 15:54
→ nochewen : ，職涯必須以小孩為主；等小孩大了，老公又嫌她存 09/27 15:54
→ nochewen : 太少、賺太少、工作不重要，但也不支持她進修。你 09/27 15:54
→ nochewen : 推文回覆說的「太太不如考公務員」更是笑話，家有 09/27 15:54
→ nochewen : 早療兒，夫家有辦法給太太好的學習環境嗎？典型的又 09/27 15:54
→ nochewen : 要馬兒好又要馬兒不吃草，先生的費用花在家庭上沒 09/27 15:54
→ nochewen : 錯，但太太也不是完全沒工作，都說了財務分開，有 09/27 15:54
→ nochewen : 什麼好必須被輕視？結個婚還要看誰賺得多話語權才多 09/27 15:54
→ nochewen : ，是指女人都要找賺不多的男人結婚才能說話嗎？ 09/27 15:54
推 taipelsky : 說的蠻中立的啊...幫補血 09/27 15:54
→ jocelyne24 : 老公說嘴高薪的男同事買太遠 刷一波優越感而已 09/27 15:54
噓 paopaotw : 原po 沒有不滿通勤好嗎，她不滿的是先生認為通勤是 09/27 15:55
→ paopaotw : 浪費生命，而她的生命浪費了無所謂。 09/27 15:55
→ tequila997 : 又一個拿被要求放棄工作的案例 比對 原PO案例的 09/27 15:56
→ tequila997 : 差那麼多~ 09/27 15:56
→ jocelyne24 : 他骨子裡覺得女方低薪 通勤長是應該 現況也是這樣 09/27 15:56
→ tequila997 : 他覺得女方低薪 這句話你沒說錯阿 09/27 15:57
→ jocelyne24 : 這種思想固化很難改的 原PO想要以往那個夫妻平等的 09/27 15:58
噓 paopaotw : 看到另一半配合自己長時間通勤還花較多心力照顧家庭 09/27 15:59
→ paopaotw : ，還可以認為「你活該啊你錢少你的時間不值錢」嗎？ 09/27 15:59
→ paopaotw : 是什麼人品才會有這種想法啊？ 09/27 15:59
推 quiet93 : 不好的人品 09/27 15:59
→ jocelyne24 : 感情 很難回去了 薪水再拉高有些裂痕還是在 09/27 15:59
→ bbbing : 不愧是婚姻版，可以順風自行想像必要情境 09/27 16:00
→ tequila997 : pao沒錯啊， 就是男方覺得收入高的時間成本>收入低 09/27 16:00
→ tequila997 : 的。 女方不開心了阿 09/27 16:00
→ tequila997 : 可是 就真的收入高，工作重的人， 時間成本>時間 09/27 16:00
→ goodlulu888 : 如果原原PO已經對老公的態度有這樣的感受，你還用利 09/27 16:00
→ goodlulu888 : 益角度去分析婚姻關係，只是想證明自己論點對，錢多 09/27 16:00
→ goodlulu888 : 就是拳頭大，忽略家庭的本質了 09/27 16:01
→ tequila997 : 時間成本> 收入低，工作輕鬆的阿 09/27 16:01
→ tequila997 : 事實就是這樣，然後原PO就不開心了阿 09/27 16:01
→ jocelyne24 : 雖然我是不懂薪水低通勤又長 好像顧家跟顧工作都沒 09/27 16:03
→ paopaotw : 呵呵，那就繼續用金錢精算你的婚姻吧！希望你越算 09/27 16:03
→ paopaotw : 夫妻感情越好喔！ 09/27 16:03
噓 nochewen : 你真的覺得太太在換工作的過程中，先生都沒有出過意 09/27 16:03
→ nochewen : 見嗎？一直用「換工作失利」來包裝，但你不是當事人 09/27 16:03
→ nochewen : ，你怎麼會知道原PO的選擇中有沒有受到另一半的壓力 09/27 16:03
→ nochewen : ，拿薪資、小孩陪伴或未來發展來影響太太換工作？ 09/27 16:03
→ nochewen : 兩人沒有一起討論過？要分析文章可以，希望你可以 09/27 16:03
→ nochewen : 更有同理心。我的朋友們被逼迫換工作說穿了也是「她 09/27 16:03
→ nochewen : 的選擇」，但選擇中有多少血淚外人不會明白，但我 09/27 16:03
→ nochewen : 看著她們也明白，婚後為了小孩被迫選擇又被輕視的痛 09/27 16:03
→ nochewen : 苦。原PO發文的用意不就是希望大家謹慎思考，「不 09/27 16:03
→ nochewen : 論男女，婚後都不要輕易放棄自己的工作。」 09/27 16:03
→ jocelyne24 : 好處 也沒看到老公說法 或許他其實生活還是尊重老婆 09/27 16:04
→ tequila997 : no大不要用感覺的， 從原文裡面看。 你有看到男方 09/27 16:04
→ tequila997 : 要求女方犧牲嗎? 09/27 16:04
→ tequila997 : 真的不要用感覺 或是拿周遭例子來加諸在別人身上 09/27 16:05
→ jocelyne24 : 但他老公如果是你的這種想法 就很不OK了 09/27 16:05
→ tequila997 : 本篇原PO都說 後悔當初沒捨得多花錢外包了 09/27 16:06
推 petitchou : 突然懂tequila的邏輯了，難怪之前的女老師有種熟悉 09/27 16:07
→ petitchou : 感，那位老師很知道錢最重要，直接跟老公說他賺錢 09/27 16:07
→ petitchou : 很少很廢，錢賺得少，連小孩補習班搶位置這種事也 09/27 16:07
→ petitchou : 做不好，有錢老子最大 09/27 16:07
→ tequila997 : 為什麼你一定要講成好像是被逼得= = 09/27 16:07
推 heartblue : 腦補阿姨戰隊真可怕！誰會希望自己配偶「錢少事多 09/27 16:09
→ heartblue : 離家遠」？她老公就是偏向理工思維，數字少的那一 09/27 16:09
→ heartblue : 方當然滋味比較不好受 09/27 16:09
推 heartblue : 原PO是認為自己到台北可以有更好的職場發展才辭掉新 09/27 16:12
→ heartblue : 竹的工作，後來也是看不慣婆婆在家才自願轉換工作， 09/27 16:12
→ heartblue : 沒有人逼她。只能怪她老公不是郭台銘！ 09/27 16:12
噓 aly800301 : 原po完全說對了 千萬不要犧牲工作 否則就是既得利益 09/27 16:14
→ aly800301 : 者口中的活該低薪仔 09/27 16:14
推 karenlo : 原po是因為先生後來在台北工作，才離開新竹的工作 09/27 16:17
→ karenlo : 到台北。也是，何必放棄新竹工作，就帶小孩偽單親 09/27 16:17
→ karenlo : 一打一在新竹上班就好了，反正隊友也沒有育兒功能 09/27 16:17
推 quiet93 : 錯，當然是在新竹工作，小孩給老公帶 09/27 16:18
→ petitebabe : 女生要聰明點 不要放棄自己的優勢還被說都自己選 09/27 16:19
噓 nochewen : T大，我才想問你有結婚過嗎？連我已婚沒生孩子，我 09/27 16:20
→ nochewen : 和先生換工作時，都會一起討論一起分析，你怎麼會 09/27 16:20
→ nochewen : 覺得責任全在太太身上？薪資收入是一回事，可動用現 09/27 16:20
→ nochewen : 金是一回事，不選貴的外包是不是考慮很多因素？撇開 09/27 16:20
→ nochewen : 一切不談，現在的結果都是「兩人的選擇」，而非「她 09/27 16:20
→ nochewen : 的選擇」，但以兩人的選擇來批判太太，是不是太過 09/27 16:20
→ nochewen : 分？我並非是要將責任歸屬於誰，我看不起的是高薪 09/27 16:20
→ nochewen : 者輕視低薪者的心態，每個人的機遇發展有實力也有運 09/27 16:20
→ nochewen : 氣，家庭是一起承擔責任，若什麼事情都要說是對方 09/27 16:20
→ nochewen : 的選擇，不如單身就好不是？ 09/27 16:20
噓 starwillow : 呵呵，學到了，以後千萬不要把家庭小孩擺第一，大 09/27 16:23
→ starwillow : 家都應該學學男性什麼都用錢就可以解決，只有賺錢 09/27 16:23
→ starwillow : 最了不起最重要最犧牲了，賺錢這麼重要幹嘛結婚生 09/27 16:23
→ starwillow : 小孩呢？專心賺錢就好啦 09/27 16:23
推 quiet93 : 對阿，尤其薪水會漲阿，沒有錢什麼都沒意義 09/27 16:24
→ lamabclamabc: 回樓上，由於有父職紅利，所以女人生小孩是會令男人 09/27 16:25
→ lamabclamabc: 得益的，故想賺錢->去結婚生子對男人是好茦略 09/27 16:25
→ tequila997 : 為什麼no大會覺得責任全在太太身上??? 09/27 16:26
→ tequila997 : 兩個人各分擔一半的責任，被cover的那一邊要給予感 09/27 16:29
→ tequila997 : 謝， 不過就這麼簡單的事情 09/27 16:29
→ tequila997 : 對於家庭的事情要怎麼做本就沒有一定答案， 小孩要 09/27 16:30
→ tequila997 : 照顧到什麼程度， 家具、家用要用到什麼程度才叫做 09/27 16:31
→ tequila997 : 好， 本來就各有各的喜好 09/27 16:31
噓 candyrainbow: 被cover要感謝，在你定義中應該只有金錢吧，請問育 09/27 16:31
→ candyrainbow: 兒、勞力請問有算嗎？ 09/27 16:31
→ tequila997 : 當你想要的不是對方想要的，那是給與壓力 09/27 16:32
→ tequila997 : 算阿， 所以一直以來不就是一方多出錢，一方多出力 09/27 16:32
→ tequila997 : candy大， 你的問題應該是要先釐清 所以力與錢的轉 09/27 16:32
→ tequila997 : 換 妳覺得如何才叫公平? 09/27 16:33
→ tequila997 : 一年多出75萬 算不算公平? 09/27 16:33
噓 aly800301 : 原po先生完全不感謝太太換行政職接小孩喔 他覺得她 09/27 16:33
→ aly800301 : 自找的 09/27 16:33
噓 candyrainbow: 為何要計算轉換呢？就尊重與感激對方的付出不就好了 09/27 16:33
→ candyrainbow: ？ 09/27 16:33
→ tequila997 : 75萬可能太多了， 這個數字是從他們的存款推出來的 09/27 16:33
→ petitebabe : 一方多出錢一方多出力很合理 但出錢的看不起出力的 09/27 16:34
→ petitebabe : 這樣有合理? 09/27 16:34
→ tequila997 : 當有紛爭不感到不平衡 當然要計算 09/27 16:34
→ candyrainbow: 難道要去計算倒垃圾值多少錢、育兒值多少錢？擦桌子 09/27 16:35
→ candyrainbow: 拖地板多少錢？計算完之後再來互抵再看要誰感謝誰？ 09/27 16:35
→ candyrainbow: 你家真奇妙 09/27 16:35
→ tequila997 : 不然怎麼知道 要求的合不合理 09/27 16:35
→ bbbing : 你想就事論事，我就跟你吵感受問題 09/27 16:35
→ tequila997 : 按你這麼說， 都不需要抱怨了~ 大家都好棒棒 自動 09/27 16:35
→ bbbing : 你想講感受問題，就要以我的感受為最優先 09/27 16:35
→ tequila997 : 都會做到好。 板上那些抱怨文都是太愛計較了? 09/27 16:35
→ tequila997 : 都是自己不懂感謝? 09/27 16:36
噓 candyrainbow: 她老公今天不要貶抑對方的付出，請問女方會來發文勸 09/27 16:36
→ candyrainbow: 世嗎？ 09/27 16:36
噓 nochewen : T大你要再去看一次我的推文嗎？我並沒有覺得責任在 09/27 16:36
→ nochewen : 太太身上耶，是你的回文讓人覺得責任都在太太身上 09/27 16:36
→ nochewen : 啊，你不都強調一切都是「她的選擇」嗎？我從頭到 09/27 16:37
→ bbbing : 是啊，老公只要把問題全部解決，不就沒有問題了嘛 09/27 16:37
→ nochewen : 尾在意的都是高薪者對低薪者的輕視。另外，若要感 09/27 16:37
→ nochewen : 謝的話是互相而已，沒什麼cover不cover，雙方在養育 09/27 16:37
→ nochewen : 小孩都盡力了，互相珍惜對方才是重要的。 09/27 16:37
→ tequila997 : 按你這麼說 那些抱怨文(貶抑對方付出比自己少) 的人 09/27 16:37
→ tequila997 : 不都錯了? 09/27 16:37
→ tequila997 : 應該感謝對方 而不是感到不平衡阿 09/27 16:37
→ tequila997 : 事實是 你必須要確認抱怨的合不合理 才能評斷是貶抑 09/27 16:38
噓 candyrainbow: 請問女方在原文中要男方解決什麼問題？ 09/27 16:38
→ tequila997 : 還是抱怨事實 09/27 16:38
→ tequila997 : 女方的文指責男方是貶抑， 但有沒有可能男方描述的 09/27 16:38
→ lamabclamabc: 人家抱怨是想配偶做更多 而不是輕視配偶 對人和對事 09/27 16:38
→ tequila997 : 事實? 09/27 16:38
→ candyrainbow: 互相尊重感謝對方付出，很困難嗎？ 09/27 16:38
→ fruitmonster: 確實都是自己選的，原原po最大的問題在選錯人 09/27 16:39
→ lamabclamabc: 之別。如果老公對事不對人，只是覺得老婆賺得少而不 09/27 16:39
→ lamabclamabc: 是瞧不起她，那他有做任何努力去讓老婆安心拼事業嗎 09/27 16:39
→ tequila997 : 那在雙方付出差不多的情況向 非常合理， 在一方感到 09/27 16:39
→ tequila997 : 不平衡時就很不容易 09/27 16:39
推 heartblue : 刪掉那些抱怨部分，狀況不就是搬到台北是兩個人共同 09/27 16:39
→ heartblue : 決定的！女方在台北要衝事業，男方也安排了後援，女 09/27 16:39
→ heartblue : 方對後援不滿，主動說要換錢少不用加班的工作。老 09/27 16:39
→ heartblue : 公幾乎出全部家用，這不都是她自己的決定嗎？ 09/27 16:39
→ tequila997 : 你看到的是原PO說先生貶損她， 換個角度就是先生感 09/27 16:40
→ tequila997 : 到不平衡而在抱怨她。 但哪個才是對的? 09/27 16:40
→ tequila997 : 不就是要計算釐清嗎? 09/27 16:40
→ tequila997 : 其實只是你聽信了原PO的話，認為原PO付出很多，而先 09/27 16:41
→ lamabclamabc: 安排後援然後在女方加班時抱怨孩子跟她不熟 09/27 16:41
→ tequila997 : 生在貶損她， 不是嗎? 09/27 16:41
→ petitebabe : 那你又聽信了誰的?自己腦補? 09/27 16:42
→ tequila997 : 我把我看的內容寫成這篇文， 沒有內容是腦補的 09/27 16:42
噓 aly800301 : 你又跟原po夫妻多熟 還聽信勒 講得好像人家在騙人一 09/27 16:42
→ aly800301 : 樣 09/27 16:43
→ tequila997 : 當然你也可以有你的解讀， 不要腦補就好 09/27 16:43
→ petitebabe : 雙薪家庭 有一人上下班正常/好請假 很常見 09/27 16:43
→ tequila997 : 我相信原文阿~ 所以才有這篇。 09/27 16:44
→ petitebabe : 這是對家庭最有利的配置 不是只是某人的責任 09/27 16:44
→ tequila997 : 常見但不是男方要的， 現在甚至連女方都覺得不好 09/27 16:45
→ petitebabe : 如果原PO先生沒有表現輕視 原PO對現況也不會不滿吧 09/27 16:45
→ tequila997 : 哪有最有利= = 對於有錢外包的人 外包就是有利 09/27 16:45
推 heartblue : 當初講好一起到台北打拚事業，孩子請祖母照顧，最 09/27 16:46
→ heartblue : 終打破這個計畫的是誰？ 09/27 16:46
→ tequila997 : 但為什麼先生要接受他不想要的決定呢? 09/27 16:46
→ kitten631 : 男方不在意小孩要早療或傷口有沙 卻會在意太太跟小 09/27 16:46
→ kitten631 : 孩不熟 咦？ 09/27 16:46
→ tequila997 : 因為妳覺得這樣才是有利? 09/27 16:46
→ tequila997 : 你是不是把你的價值觀拿來要求先生了呢? 09/27 16:46
→ heartblue : 原PO打破破壞原本的計畫造成的後果不該她去處理嗎？ 09/27 16:47
→ petitebabe : 顧不好還要繼續顧下去嗎?? 09/27 16:47
→ tequila997 : K大這個部分， 原PO並沒有說明當時實際上誰的工時長 09/27 16:47
噓 lamabclamabc: 早療有甚麼要緊 孩子長大怎樣就怎樣吧 最重要跟媽熟 09/27 16:48
→ kitten631 : 先生不覺得婆婆顧不好啊 所以顧得好或帶早療對先生 09/27 16:48
→ kitten631 : 來說沒價值 09/27 16:48
→ petitebabe : 外包不一定最有利 但是最簡單 09/27 16:48
→ tequila997 : 而早療... 我不知道你們對於早療的想像是什麼 09/27 16:48
→ tequila997 : 但對原PO夫妻來說 在當時就已經是可以考慮外包，晚 09/27 16:48
→ tequila997 : 上七點半後再去接的程度 09/27 16:49
→ kitten631 : 我只是在模擬先生只看帳面薪資的價值觀阿 哈哈 09/27 16:49
→ tequila997 : 打消的原因是因為 錢 即沒有找到合適的(錢) 09/27 16:49
→ tequila997 : 最簡單沒問題啊!!! 09/27 16:50
→ tequila997 : 而偏偏錢 一直都是先生出的多 09/27 16:50
推 quiet93 : 不用感謝啦，感謝能換錢嗎？ 09/27 16:50
→ quiet93 : 就小孩留給老公，專心拼事業 09/27 16:50
→ kitten631 : 提早接小孩沒有價值 價值只看錢而已 09/27 16:50
→ tequila997 : am大 就說了， 在原PO未說明工時的情況下， 原文只 09/27 16:51
→ quiet93 : 以前選錯了，未來可別再選錯，人生能重來 09/27 16:51
→ tequila997 : 能看到女方換工作一陣子後， 需要長時間加班。 而讓 09/27 16:51
→ quiet93 : 用別人的價值觀來重開機自己的人生 09/27 16:52
→ quiet93 : 跟小孩不熟，有關係嗎？ 09/27 16:52
→ tequila997 : 另一半抱怨。 長時間上班，收入又不高， 這種抱怨不 09/27 16:52
推 kitten631 : 出錢才有價值 小孩早點回家有人說話陪玩復健哪有價 09/27 16:52
→ kitten631 : 值 這個只有媽媽或小孩在乎 09/27 16:52
→ tequila997 : 少見， 板上很多啊! 不就是 "廢" 嗎 09/27 16:52
→ quiet93 : 當初男方在台北工作，也熟不到哪裡去啦 09/27 16:52
→ tequila997 : 加班減少育兒程度， 錢又拿不出來， 你不抱怨? 09/27 16:52
→ quiet93 : 把小孩留給老公，搬回新竹工作就好了 09/27 16:53
→ quiet93 : 錢幹嘛要拿，叫婆婆顧阿 09/27 16:53
→ tequila997 : K大 這是盲點阿， 如果女方加班， 那麼是誰在陪伴? 09/27 16:53
→ petitebabe : 我覺得7點半才回家真的好晚 09/27 16:53
→ tequila997 : 不就是先生 或是 婆婆嗎? 09/27 16:53
→ tequila997 : 說白了 那時期就是 先生多出錢， 拉婆婆後援。 09/27 16:54
→ tequila997 : 都被先生嫌了， 還不覺得那份工作真的有問題嗎? 09/27 16:54
推 heartblue : 本來想建議找娘家支援或請鐘點保姆，但她又說自己 09/27 16:54
→ heartblue : 邊界感很重，連親媽都難以相處。想問既然有這個症 09/27 16:54
→ heartblue : 狀，怎麼不早說？ 09/27 16:54
→ tequila997 : 至於接小孩有沒有價值， 有阿!! 重點是價值多少啊 09/27 16:55
→ tequila997 : 我可是一直說可以算清楚的 09/27 16:55
→ kitten631 : 所以接收這個抱怨的原po只有2個選項：1.做短工時薪 09/27 16:55
→ kitten631 : 水更低的工作 好陪伴小孩 2. 工時更長壓力更大錢更 09/27 16:55
→ kitten631 : 多的工作，好取得話語權。顯然對於這種只看錢的丈 09/27 16:55
→ kitten631 : 夫，2是比較適合的，至於小孩顧得好不好就隨便 09/27 16:55
→ tequila997 : 所以提早接小孩到底值多少? 要講出來兩個人都滿意 09/27 16:56
推 quiet93 : 幹嘛算，錢才是真的，算輸也無所謂 09/27 16:56
→ kitten631 : 因為小孩價值難以計算，所以某些男性忽略不計，呵 09/27 16:56
→ kitten631 : 呵 09/27 16:56
→ tequila997 : 不然就是會像現在這樣， 沒有共識阿 09/27 16:56
→ quiet93 : 反正價值嗎不會有共識，對男方來講價值說不定跟屎一 09/27 16:56
→ quiet93 : 樣 09/27 16:56
→ tequila997 : K大 你說忽略， 但我的感受是 你就講不出個數字 09/27 16:57
→ quiet93 : 把小孩留給先生，回新竹找工作 09/27 16:57
→ tequila997 : 然後用難以計算， 包裝成深不見底的價值一樣 09/27 16:57
→ kitten631 : 那你算阿？ 09/27 16:58
→ tequila997 : 對男方來說 實際上就是他覺得他多出的錢夠打平了阿 09/27 16:59
推 heartblue : 原PO邊界感很重應該早點說出來。就像一群人約好吃燒 09/27 16:59
→ heartblue : 肉，到店門口有一個朋友突然反應我長期吃素一樣！ 09/27 16:59
→ tequila997 : 不就是這樣嗎? 09/27 16:59
→ tequila997 : 甚至可能他覺得他還多出了， 而妳們不覺得阿 09/27 17:00
→ tequila997 : 妳們覺得先生佔便宜 或是忽略女方的付出 09/27 17:00
→ jocelyne24 : 接送小孩的價值多少喔？砂石車撞死人公道價多少？ 09/27 17:00
→ kitten631 : 我也覺得先生自認自己多出囉 終於找到有共識的點了 09/27 17:01
→ kitten631 : 哈哈 09/27 17:01
→ jocelyne24 : 你的家人的話你認同這個價值嗎？ 09/27 17:01
推 quiet93 : 小孩不值錢啦，再生就好了，還算接送多少錢勒 09/27 17:01
→ petitebabe : 小孩的價值你算給我看看 09/27 17:01
→ tequila997 : 用死亡來算的話， 幾百萬 確定這樣算? 09/27 17:02
→ jocelyne24 : 年薪3-500萬的為了接送小孩不要在安親班待到 09/27 17:02
→ tequila997 : q大， 妳這樣就不行了。 妳不算清楚就會變成 09/27 17:02
→ tequila997 : 我送小孩=無限大 其實就是在貶低對方付出阿 09/27 17:03
→ jocelyne24 : 天荒地老，換不加班工作損失的有1-200萬 09/27 17:03
→ jocelyne24 : 有的人接送無成本，這怎麼算呢？ 09/27 17:03
→ tequila997 : 對方就算真的想跟妳算清楚， 結果妳在那邊 送小孩 09/27 17:03
→ tequila997 : 不覺得有毛病嗎= = 09/27 17:04
→ jocelyne24 : 無成本的那個就沒價值？ 09/27 17:04
→ tequila997 : 我的意思是 拿車禍死亡人命來算， 可能低到只有幾 09/27 17:04
→ tequila997 : 百萬， 假設男方一年多出20， 十年就買斷了 09/27 17:05
→ tequila997 : 半條命 09/27 17:05
→ bbbing : 前面男生當家管顧小孩的就沒這麼多人挺 09/27 17:05
→ tequila997 : 那麼 女方或許早就該滿足了 09/27 17:05
→ tequila997 : 所以問你 確定要用死亡車禍來算? 09/27 17:06
→ bbbing : 一些人真的該去看一下版上怎麼看待男家管的 09/27 17:07
→ jocelyne24 : 你有伴侶嗎？對方沒有愛的時候，你所做的任何行為 09/27 17:08
→ jocelyne24 : 甚至出錢，都可能是0價值，對內談價值，實在 09/27 17:10
→ tequila997 : 其實這東西要算， 就是外包價參考。 對他們來說大概 09/27 17:10
推 checkmarx : 推 台女會噓 09/27 17:10
→ tequila997 : 就是請保母到七點半的費用而已啊 09/27 17:10
→ tequila997 : 其他的附加價值， 不是對方要的也很難算在對方身上 09/27 17:11
→ tequila997 : 更何況原PO自己都後悔當初捨不得那錢 09/27 17:11
→ tequila997 : j大， 這裡本來就不談因為愛而給予的。 只計算客觀 09/27 17:11
→ jocelyne24 : 沒意義啊，對外爭辯只能談錢，也是逞口舌之快而已 09/27 17:12
→ tequila997 : 的數字。 我愛我家人我全包這種的，不等於那是標準 09/27 17:12
→ tequila997 : 客觀的數字就是不管有沒有感情都存在的 09/27 17:12
推 quiet93 : 管他怎麼算，只要我認清我自己的錢最重要，其他算 09/27 17:12
→ quiet93 : 輸無所謂 09/27 17:12
→ tequila997 : 好比沒有愛了 離婚了 ，育兒費還是要給的 09/27 17:13
→ rosemaple : 女性在職場因為生育跟育兒與男性對比其實很受影響， 09/27 17:13
→ rosemaple : 她的換工作失利可能不是因為她運氣不好或是能力不 09/27 17:13
→ rosemaple : 足，而是她必須在其他地方上花更多心力，讓她無法在 09/27 17:13
→ rosemaple : 公司需要時、有升遷機會時能全心全意的拼搏。 09/27 17:13
→ tequila997 : q大 我沒讀懂你的意思 09/27 17:13
→ jocelyne24 : 你可能沒小孩，親自陪你爸媽去看醫生，跟花錢 09/27 17:14
推 quiet93 : 我給的解決辦法就是找他媽，他媽沒辦法，他就花錢外 09/27 17:14
→ quiet93 : 包，他自己選我當老婆的啦，他要自己負責任 09/27 17:14
→ jocelyne24 : 請計程車或復康巴士接送他們去看醫生，對你爸媽 09/27 17:14
→ quiet93 : 離婚的育兒費可低了 09/27 17:14
→ jocelyne24 : 意義跟價值一樣嗎？ 09/27 17:14
→ tequila997 : j大， 再次強調 妳覺得有意義的 不等於 對方覺得有 09/27 17:15
→ tequila997 : 意義的。 你想要親待這麼高成本， 不等於對方想要 09/27 17:15
→ tequila997 : 負擔這樣的成本。 09/27 17:15
→ tequila997 : 那麼 堅持不就是強迫對方買單嗎? 09/27 17:16
→ tequila997 : 這就是為什麼先生會說 : 妳自己選的 09/27 17:16
→ rosemaple : 然後我認為在談外援的時候，應該先認知這個外援是否 09/27 17:16
→ rosemaple : 是有用且正常的外援，看原po敘述的婆婆照顧的狀況， 09/27 17:16
→ rosemaple : 我想應該不是大部分人眼中合格的外援啦......但這 09/27 17:16
→ kitten631 : 夫妻雙方認定小孩的價值差太遠 就很難繼續談下去了 09/27 17:17
→ kitten631 : 09/27 17:17
→ tequila997 : 講白了 原PO或是妳在滿足自己的價值觀或需求時，卻 09/27 17:18
→ tequila997 : 在要求配偶為自己的選擇買單 09/27 17:18
→ tequila997 : 這其實是很不公平的 09/27 17:18
推 quiet93 : 對，所以你要把小孩價值定義的跟老公一樣才有解決 09/27 17:19
→ quiet93 : 辦法 09/27 17:19
→ hoholly : 對阿基礎的價值觀的差異...tequila也是很合理(?)的 09/27 17:19
→ quiet93 : 就是去新竹工作，小孩留給老公 09/27 17:19
推 pineapple530: 這裡說實話會被噴 09/27 17:19
→ jocelyne24 : 歐 如果小孩說他不想在安親班待到八點 覺得爸媽 09/27 17:20
→ hoholly : 闡述原PO先生的想法，阿對有這種想法的先生的原原PO 09/27 17:20
→ hoholly : 我真的深刻的同情.... 09/27 17:20
→ tequila997 : 價值觀相同是理想狀態， 價值觀不同就是如何解決 09/27 17:20
→ tequila997 : 好比 家務要清潔到什麼程度， 也有人會說覺得髒的人 09/27 17:20
→ jocelyne24 : 提早接他回家很有意義呢？跟三觀不合的人結婚 09/27 17:20
→ tequila997 : 自己去清阿 (滿足基本條件的前提下) 09/27 17:20
推 quiet93 : 要出個幾十萬也是划算的，畢竟之後衝事業，錢多的 09/27 17:21
→ quiet93 : 都是自己的 09/27 17:21
→ tequila997 : 阿萬一潔癖的人 一直說自己很辛苦在清潔嘞? 09/27 17:21
→ kitten631 : 管他的就在安親班留到八點半阿 誰心軟去接導致在公 09/27 17:21
→ kitten631 : 司黑掉 就嘴他自己選的XD 09/27 17:21
→ jocelyne24 : 就是悲慘啊，為何婚前偽裝的讓老婆覺得三觀很合 09/27 17:21
→ tequila997 : 附加在對方身上就是強迫買單而已 09/27 17:21
→ kitten631 : 至於小孩的心情 who care 價值只有安親班延長一小 09/27 17:22
→ kitten631 : 時的價值吧 09/27 17:22
→ tequila997 : J大， 就沒有偽裝阿。 原PO的文回溯到很早之前欸 09/27 17:22
→ tequila997 : 那時 她也想換工作， 後面還有接送、外援的爭執 09/27 17:23
→ tequila997 : 先生一直都有表達他的立場吧 09/27 17:23
→ tequila997 : k大， 七點半 沒什麼好批評的拉 09/27 17:23
→ tequila997 : 那真的是不少人的選擇 09/27 17:24
→ tequila997 : 否則也不會有這種服務， 還有超過七點半的嘞 09/27 17:24
→ jocelyne24 : 我現在能跟你在這裡扯這麽多 也是因為老公去接小孩 09/27 17:24
→ jocelyne24 : 了，怎麼會沒價值，超有價值 09/27 17:25
→ tequila997 : 我現在不能跟妳扯了 因為我現在要去接小孩 閃人 09/27 17:25
噓 yaokut : 不覺得他就是在模擬男方的姿態，讓女方早點死心，把 09/27 17:26
→ yaokut : 責任丟回去給厚臉皮的男方嗎？反正男方這麼會賺錢， 09/27 17:26
→ yaokut : 早療又怎樣？他肯定把以後這個需要早療的孩子，沒辦 09/27 17:26
→ yaokut : 法賺到的錢，通通賺好、賺滿，少的，他都能從地獄裏 09/27 17:26
→ yaokut : 面跑出來給孩子補足。 09/27 17:26
→ hoholly : 一開始的想換工作某種程度也是想改善偽單親的生活吧 09/27 17:26
→ jocelyne24 : 你怎麼不讓你小孩在安親班留到八點啊^^ 09/27 17:27
→ hoholly : 誰知到台北孩子的事一樣是自己要負責全部... 09/27 17:28
→ hoholly : 要讓先生負責，先生就找個顧不好孩子的婆婆，還不能 09/27 17:29
→ hoholly : 嫌，因為先生已經有提解決的方式了，你不要就你自找 09/27 17:29
→ hoholly : 自己心疼孩子就自己負責，反正這不是先生要的 09/27 17:30
→ hoholly : 你要先生也心疼，就是強加自己的價值觀到別人身上! 09/27 17:30
推 don323 : 媳婦版開始翻轉了。幫補血 09/27 17:31
推 quiet93 : 剛生完小孩，先生都能為了薪水搬去台北了 09/27 17:36
→ quiet93 : 現在小孩那麼大了，女方為了薪水搬去新竹，完全合 09/27 17:36
→ quiet93 : 情合理 09/27 17:36
→ brainvip : 補血 09/27 18:00
推 qozxcv : 捕血 09/27 18:04
→ uranus15 : 結論是要生小孩：找有錢不aa的男人，如果找不到就 09/27 18:25
→ uranus15 : 不要生了 09/27 18:25
推 caramelputin: 換工作要跟先生討論是一回事（個人覺得沒幫助，同 09/27 18:34
→ caramelputin: 科系的領域超廣，不如找前輩），對自己有利是另外 09/27 18:34
→ caramelputin: 一回事（家庭個人利益都要思考），WLB非易事（壓力 09/27 18:34
→ caramelputin: 來源很多）。 09/27 18:34
推 ohsmiling : 補血 好多人邏輯有問題 好好笑 09/27 21:40
推 karenlo : 有後援就該偷笑了，小孩活著就好，一點小傷沒處理 09/27 21:51
→ karenlo : 好又不礙事。對吧 09/27 21:51
→ karenlo : 先生已經提出了後援解決方案，還不知足 09/27 21:51
噓 innightmare : 女生幹嘛堅持做到100分，採用男生60分的方案就好， 09/27 22:01
→ innightmare : 那為了100分離職是你自己選的活該 09/27 22:01
推 hotmia : 中肯推，特別是婆婆那段 09/27 22:05
→ karenlo : 小孩會自己長大，不要後援那就花錢放安親班，請安 09/27 22:07
→ karenlo : 親班買晚餐，工作完成加班後再去接就好。工作績效 09/27 22:07
→ karenlo : 薪資和職涯才是對家庭最大的幫助 09/27 22:07
推 karenlo : 最好從嬰兒時期就找全日托24小時，假日再接回來就 09/27 22:10
→ karenlo : 好，反正嬰兒也不懂。不要為此而影響到工作 09/27 22:10
推 queen26601 : 補血 很中肯 09/27 22:15
噓 wade801210 : 相對應 呵呵 09/27 22:30
噓 snk2001 : 哇拷你把原po做的事情刪掉然後質疑原po沒做事 厲害 09/27 22:48
推 mokumi : 對呀 就是媽媽不要太過在意孩子 他發文就是說，不要 09/27 23:02
→ mokumi : 放掉工作，就像你說的，沒人會感謝，就是給婆婆顧， 09/27 23:02
→ mokumi : 自己就好好工作，要加班就加班，反正有婆婆擔 就她 09/27 23:02
→ mokumi : 自己太在意孩子，親自跳下來顧才有後面的事，對比前 09/27 23:02
→ mokumi : 面清醒的台北護理師，台北護理師才是榜樣 09/27 23:02
→ karenlo : 對呀，一點小傷生父也不覺得自己媽媽帶有什麼問題 09/27 23:06
→ karenlo : 呀，奉勸各位媽媽們多跟生父學習，不要把小孩事情 09/27 23:06
→ karenlo : 都看得太重。多愛自己為自己職涯和退休著想 09/27 23:06
推 ejnfu : 樓上說的很正確，有的時候一點小傷真的沒啥 09/27 23:08
→ karenlo : 對呀 生父帶小孩都是活著就好 09/27 23:09
→ ejnfu : 小孩要陪伴沒錯，但也不需要過度保護，要在職涯和小 09/27 23:09
→ ejnfu : 孩之間取得“夫妻雙方”都滿意的平衡 09/27 23:09
→ ejnfu : 而且到底婆婆有沒有顧不好，我覺得不好說，每個人的 09/27 23:11
→ ejnfu : 標準可能都不一，不代表別人沒按照你的標準就是帶不 09/27 23:11
→ ejnfu : 好。 09/27 23:11
→ stopdog : 我也可以說小孩只要活著就好你配偶想讓他活的更好 09/27 23:11
→ stopdog : 有陪伴品質你家的事你自己選的干我屁事，不在乎的 09/27 23:11
→ stopdog : 最大不是？那你生子結婚是解任務就好喔 09/27 23:11
→ stopdog : 笑完伴侶再收割一波別人的付出，好爽 09/27 23:14
推 mokumi : 反正女生保著工作 死也不遷就男方，自己快樂的活著 09/27 23:18
→ mokumi : 對方不滿，但是女方為了小孩好，為了要早療的孩子， 09/27 23:18
→ mokumi : 不放心放給老人顧，換比較低薪的工作，人家又可以理 09/27 23:18
→ mokumi : 所當然的輕視你了，反正要我選我情願選讓人恨得牙癢 09/27 23:18
→ mokumi : 癢的快樂女子，也不要當被輕視的怨婦 09/27 23:18
→ stopdog : 這種的小孩養的好順勢是好爸爸，養不好都媽媽的錯 09/27 23:18
→ yaokut : 傷口用生理食鹽水清洗乾淨，不讓沙子黏在傷口上，已 09/27 23:19
→ yaokut : 經成為過度保護的高標準了嗎？ 09/27 23:19
推 jesuskobe : 這篇講得蠻實在的,通常我看過會想如果當初我怎樣怎 09/27 23:20
→ jesuskobe : 樣的,都不會是工作能力很好的那種 09/27 23:20
噓 yaokut : 不知道的還以為沙子是幫助癒合的好物呢！XD 09/27 23:20
→ jesuskobe : 他只是把生活上的不順找到一個理由可以合理化自己 09/27 23:21
推 overhead : 按邏輯解釋這件事 這篇說得完全沒錯 原po不是犧牲 09/27 23:44
→ jocelyne24 : 那什麼"夫妻雙方"滿意的平衡超級虛偽 就是留個但書 09/27 23:48
→ jocelyne24 : 如果你太顧工作沒顧好小孩 就不行我會不滿意喔! 09/27 23:49
噓 kokonoe : 原原po是出來勸世的 看看有多少行動避孕器神邏輯讓 09/27 23:50
→ jocelyne24 : 講半天就是薪水高的要滿意啦 薪水低的不滿意自己想 09/27 23:51
→ kokonoe : 還沒婚生的女性醒醒 千萬別嫁到這種 09/27 23:51
→ jocelyne24 : 辦法或妥協轉念 噢還不准說是為了家庭犧牲或退讓喔 09/27 23:53
→ jocelyne24 : 都是你自己的選擇! 那你選這個太太當孩子的媽也是你 09/27 23:57
→ jocelyne24 : 自己的選擇 滿意不滿意都要吞下去啊 09/27 23:58
推 michiechan : 佩服居然想和一群看性別論事的人論事 09/28 00:09
推 overhead : 而是自己選了不給婆婆顧的路 造成先生麻煩。不過再 09/28 00:14
→ overhead : 深入看 母親想保護小孩的慾望是刻在DNA裡的 所以原 09/28 00:15
→ overhead : po也同意這無法避免 是命中注定 09/28 00:15
推 ru899 : 一開始跟這個男的交往就錯了 09/28 00:16
→ ru899 : 你分析得很棒 全對！！但一開始就別跟這男的交往才 09/28 00:17
→ ru899 : 是最正確的。 09/28 00:17
→ lamabclamabc: 這種都生到特殊兒才現形啦，最正確的永遠是愛自己， 09/28 00:18
→ lamabclamabc: 然後要婚生的話記得努力成就自己，不要考量家庭 09/28 00:19
噓 dabiann : 我覺得原po沒有後悔她的選擇，後悔的是選這個老公 09/28 00:23
噓 a0356482 : 她做出了選擇，處理外援跟接送問題之後換到的不是老 09/28 00:37
→ a0356482 : 公的尊重跟認可，而且越來越蔑視。問題在老公的不感 09/28 00:37
→ a0356482 : 謝跟看不起 09/28 00:38
推 shoppinglin : 題外話一下，所謂賺錢不用顧小孩是既得利益者是不是 09/28 00:39
→ shoppinglin : 表示“顧小孩就是犧牲而非利益阿？“ 09/28 00:40
→ a0356482 : 遇到樓上這種問法 我覺得應該男女都要請同樣時間的 09/28 00:48
→ a0356482 : 育嬰假與負責接送 才會知道對誰來講是犧牲是利益 09/28 00:48
噓 venusvirus : 09/28 00:49
推 G542672 : 看大家腦補這麼多，我也好想腦補 09/28 01:27
噓 lunchboxx : 神邏輯 09/28 01:36
噓 twtp : 我選擇讓婆婆住進來 而妳不要 所以這樣選擇都是妳 09/28 08:21
→ twtp : 自找的 09/28 08:23
→ twtp : 但通篇不提讓婆婆住進來解決小孩照顧問題但會讓妻子 09/28 08:25
→ twtp : 有精神壓力 女人結婚了不在丈夫提的方案裡面做選擇 09/28 08:27
→ twtp : 就是自找的活該？一起共組家庭不能一起討論方案一起 09/28 08:28
→ twtp : 承擔嗎 09/28 08:28
推 MarcusWright: 系列最佳回文 09/28 08:46
推 gilbertchen8: 不少媳婦們氣的牙癢癢的 被戳到痛楚 只能用感性角度 09/28 08:55
→ gilbertchen8: 我感覺 你覺得這種方式來噓文來blablabla 09/28 08:57
噓 lovehope : 沒有全部看完，但我只想說如果要這樣到底幹嘛結婚？ 09/28 09:17
→ lovehope : 找一個人來斤斤計較？嫌日子太舒服找人來添堵？真心 09/28 09:17
→ lovehope : 覺得無論男女，怕吃虧怕被佔便宜就不要結婚，談一輩 09/28 09:18
→ lovehope : 子戀愛不香嗎？還是結婚是為了解鎖人生成就？如果抱 09/28 09:18
→ lovehope : 持著這種想法的人多，真的不要怪現在年輕人不結婚， 09/28 09:18
→ lovehope : 吃飽撐著幹傻事要幹嘛啦！ 09/28 09:18
推 Kirov : 如果這麼不甘心，就不要結婚生子吧 09/28 10:04
噓 lovehope : 自己賺自己花自己爽不好嗎？幹嘛結婚生了小孩之後開 09/28 10:17
→ lovehope : 始嫌棄分母變多？！我可不可以說這也是台男自助餐的 09/28 10:17
→ lovehope : 一種？！結了婚生小孩解除求偶焦慮跟社會期待還可以 09/28 10:17
→ lovehope : 解決生理需求，但講到錢跟家務就開始算數學當甩手掌 09/28 10:18
→ lovehope : 櫃，還可以說一大篇大道理數落女人不知上進，以自己 09/28 10:18
→ lovehope : 的收入沾沾自喜，不得不說有夠噁心。 09/28 10:18
推 PBfire : 其實這也是一個角度，補血推 09/28 11:52
推 petitchou : 媳婦們有氣的牙癢癢嗎？是看到有這麼奇葩的價值觀才 09/28 12:45
→ petitchou : 想吐槽吧？真的很建議部分男性自介就把這些觀念寫出 09/28 12:45
→ petitchou : 來，選擇到自己能又貶低又彰顯自己男性雄風的女性 09/28 12:45
推 gilbertchen8: 要不要看一下昨天下午1點半到5點 t大怎樣跟那些媳婦 09/28 12:59
→ gilbertchen8: 說理還被罵閱讀能力有問題 我佩服t大EQ說不過又酸 09/28 13:01
→ gilbertchen8: 又發生回文被中斷 不講了 事實是愈講愈明的 09/28 13:03
噓 yaokut : 果然無論多麼奇葩都是有人無條件支持的 XD 09/28 13:20
→ joanne1988 : 元po的文章看外援實在是不及格，只能說元po太關心小 09/28 13:22
→ joanne1988 : 孩，學先生當看不見，然候賭小孩能平安長大 09/28 13:22
→ joanne1988 : 遇到這種觀念另一半就是要學對方，自己事業薪水財富 09/28 13:25
→ joanne1988 : 優先，家庭小孩都閃一邊有人做顧不死就好 09/28 13:26
噓 lunchboxx : 看到推文裡這麼多噁男我就放心了 09/28 16:37
噓 taiwancola : 最大問題是選錯老公 09/28 16:42
推 quiet93 : 別人的老公有什麼好值得自己生氣的？！而且覺得這套 09/28 16:58
→ quiet93 : 有道理的根本沒邏輯 09/28 16:58
推 quiet93 : 女生還負責生勒，學男方一樣生完直接搬去其他縣市 09/28 17:00
→ quiet93 : 做更高薪的工作，算起來還能對家庭更有價值是嗎 09/28 17:00
推 quiet93 : 一定要找注重家庭的結婚，尤其要生小孩的情況下，如 09/28 17:04
→ quiet93 : 果不生小孩，真的當男女朋友更自由 09/28 17:04
推 xdctjh : 女生就是這樣 把鐵棍插進前輪摔車 再來抱怨自己多 09/28 19:26
→ xdctjh : 委屈付出了多少 09/28 19:26
噓 shangguan125: 奇文共賞 09/28 19:30
推 gilbertchen8: 看媳婦們一堆 被原po 單人整個打趴 真的奇文共賞 呵 09/28 20:15
推 quiet93 : 這倒是真的，眼睛擦亮點很重要，選了錯的對象就像是 09/28 21:57
→ quiet93 : 自己把鐵棍插進前輪摔車 09/28 21:58
推 gilbertchen8: 坦白說 q大妳是我錯估xx 很大因素 妳罵原po超過25篇 09/28 23:09
→ gilbertchen8: 重點q大及G搭heart大大的推文讓我眼睛跌破沒xx 09/28 23:11
推 Ewhen : 推joanne1988，應該要像先生那樣理所當然 09/28 23:43
推 gilbertchen8: 每個人做事100分標準不同 但是以達成目標為最高 09/28 23:50
→ gilbertchen8: 做100分罵60分做很爛 大概這種概念吧 09/28 23:52
推 ackon1978 : 幫你補血，理性分析 09/29 00:48
噓 Sdf01 : 嗯嗯嗯，小孩只要花錢、沒被生理虐待就會長大了，他 09/29 09:59
→ Sdf01 : 的情感依附、需要關愛的成長，都被擺在很後面的順 09/29 09:59
→ Sdf01 : 位，比家長個人事業成就財富追求都還後面。主要照顧 09/29 09:59
→ Sdf01 : 者（其中多以女性為主）應該要跟你一樣想法，否則就 09/29 10:00
→ Sdf01 : 是不理性不求上進都是自己做的選擇還要牽拖伴侶。 09/29 10:00
→ Sdf01 : 嗯嗯嗯，莫怪乎大家長大後越來越需要心理諮商、精 09/29 10:00
→ Sdf01 : 神科醫師了 09/29 10:00
推 WellyT : 幫補血 09/29 12:45
噓 hunter05469 : 不認同 09/29 12:58
推 pb220201 : true 09/29 14:54
噓 milkQ : 噓 09/29 22:23
噓 Armour13 : 那你結論就跟他一樣 不要放掉工作不是嗎 09/30 05:58
推 gomile888 : 這裡不喜歡大實話 09/30 08:47
噓 jaffera : 這先生是家庭觀有問題，無關賺多少。 09/30 11:50
噓 shinysun : 奇文共賞….真的是令人無語的言論 09/30 21:19
推 chiachi0218 : 幫補血，自己的選擇但事後後悔 10/01 07:11
推 veniesbetty : 幫補血，這是個人選擇！ 10/01 09:57
噓 gdx7335 : 這篇真是避重就輕的標準範本 10/01 13:50
→ bbbing : 是啊，重點明明就是要譴責老公，這篇卻避開這點 10/01 14:39
推 laciyi : 幫補血 10/01 17:31
推 riameskio : 整串文唯一說出事實真相的文章，可惜就是有人腦袋 10/01 18:39
→ riameskio : 有洞看不清楚 10/01 18:40
推 LilacSnow : 很有道理；現實就是這樣 。 10/02 01:19
推 bettybuy : 台灣人很可憐，沒有所謂家庭與工作的平衡，看這篇 10/02 18:13
→ bettybuy : 就知道一切都是自己選擇，所以別人靠北你就承擔， 10/02 18:13
→ bettybuy : 家庭生活孩子教育其實都可以不用了，畢竟家庭經營 10/02 18:13
→ bettybuy : 也只是經濟至上。 10/02 18:13
推 dalechou : 如果一個家庭只用對等的付出來評斷一切，遲早都會分 10/02 20:21
→ dalechou : 開的，因為不可能一輩子都平衡 10/02 20:21
推 dormice : 推mg88的回覆 對小孩照顧品質要求不同 10/02 21:44
推 dormice : 雖然你說的選擇沒錯，那也應該納入先生不配合照顧 10/02 21:47
→ dormice : 孩子的品質 10/02 21:47
推 khtw : 補 10/02 23:52
推 iwantgteeth : 推這篇就事論事 推文有些人狂跳針超譯真可怕 10/03 01:02
推 sonyscei : 幫補血 非常合理 10/03 01:19
噓 sopzip : 以原文描述的家庭很不和諧 10/03 03:58
噓 sopzip : 男的選擇讓他媽幫忙但他媽做的就是50分還說看不慣就 10/03 04:05
→ sopzip : 自己找解決方法，那女的為了解決他媽換工作就被靠北 10/03 04:05
→ sopzip : 是自己選的 10/03 04:05
噓 sopzip : 就是因為他媽是那女的壓力來源才要解決他，再來嘴薪 10/03 04:11
→ sopzip : 水高低的問題，那女的商科要要找高薪能配合孩子時間 10/03 04:11
→ sopzip : 很難，那男的就只想用他媽來解決家庭問題，他媽又是 10/03 04:11
→ sopzip : 那女的壓力來源，那女的就只能選低薪能配合孩子時間 10/03 04:12
→ sopzip : 以解決他媽的存在啊 10/03 04:12
噓 yang1265 : 只看後面 根本沒有考量到一開始高薪工作換到PM是因 10/03 08:45
→ yang1265 : 為配合先生去台北 早療婆婆可以協助嗎？ 10/03 08:45
噓 Andydream : 結論: 不要生小孩，不然就會有這篇這種人出現 10/03 11:30
→ Andydream : 看看為了生小孩，失去這麼多還被貶低，有必要嗎 10/03 11:30
→ wafer : 其實這年代,只要兩人有共識,不一定要有小孩,找一個 10/03 15:30
→ wafer : 想法相似.志同道合就好,我有男同事夫妻倆也是不想要 10/03 15:31
→ wafer : 小孩,雙薪過生活也還不錯,但要規劃好退休生活就是 10/03 15:31
噓 kerrker : 不婚不生 快樂一生 10/03 15:33
→ kerrker : 對男女來說都是：） 10/03 15:33
→ wafer : 我有家人就不婚不生,醫療險跟退休金要規劃好就是 10/03 15:46
推 checkmarx : 商科難 那就是你學生時代懶啊 這台女也好意思拿來當 10/04 12:27
→ checkmarx : 藉口 去重考醫科 10/04 12:27
推 lenta : 只能推了 10/05 18:17