平常不太看婚姻版， 偶然見到這系列文， 試著表達一點個人看法供原po參考。 已假定發文者為女性，即妻子角色。 並假定此對夫妻仍對彼此有感情， 且有意願理解彼此，共同維繫感情。 首先我是女性，本篇文章以女性角度書寫。 我將對所提事件中， 各說話方之話語內容， 以個人角度判斷彼此可能的情感動機， 試著提供發文者另一個思考角度， 期望能有助於雙方理解彼此。 ※ 引述《r03636018 (jenny)》之銘言： : 是否同意記者抄文：NO : 結婚三年 : 沒有婆媳或經濟問題 : 感情穩定不常吵架 : 只有偶爾聊天的時候不知道為什麼 : 原本好好的在聊事情（無論是家事或聊天氣） : 會莫名的擦槍走火氣氛很不愉快 : 所以想來請教版友到底是哪裡出了問題 : 感謝大家 : - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - : 事件一 : 看電視世界新聞某國經濟狀況不好導致房價大漲 : 租屋價格大漲40%（數字忘了） : 妻：「好可憐喔連租屋都漲成這樣生活一定很辛苦。」 妻子以「好可憐喔」開頭， 「生活一定很辛苦」結尾， 進入同情共感狀態。 : 夫：「你不知道他們都住國宅嗎很便宜，而且租遠一點就好了哪會辛苦。」 丈夫分享他所知資訊，表達認為並不辛苦之看法。 : 妻：「如果是我們房租漲那麼多倍被迫搬家的確很辛苦啊，通勤很累，他們很可憐耶怎 麼 : 沒有同理心。」 妻子進入同情共感狀態後， 代入個人情境， 「如果是我們......很辛苦......很累，他們很可憐耶」 對丈夫之發言表達「沒有同理心」之看法。 : 夫：「那不然你要捐錢給他們嗎？」 丈夫以「那不然」開頭， 回應妻子之「沒有同理心」評語。 並提出自己認為的「有同理心」之 具體且可解決該國人民遭遇之作法。 : 妻：「我單純看到新聞的有感而發說他們房租暴漲很可憐，為什麼要扯到捐錢？」 妻子認為其發言僅為有感而發，不解丈夫發言並提問。 : 夫：「你覺得他們可憐就捐款啊我有說錯嗎？」 丈夫認為他針對妻子之發言， 提供所知資訊、個人觀點外， 也提出其認為具體且可解決該國人民遭遇之作法， 面對妻子疑問不解是否有發言錯誤。 : 事件二 : 最近颱風的關係風切聲很大 : 妻：「有點擔心颱風已經走了風切聲還那麼大，冬天東北季風感覺也會很大聲。」 妻子提出擔心， 由現在的風聲很大擔心到下個季節的風聲也會很大。 : 夫：「不會，颱風的風是四面八方吹過來才那麼吵，東北季風只有一個方向不會那麼大 聲 : 。」 丈夫以「不會」回應妻子的擔心， 提出其認為的資訊，回應妻子， 下個季節的風聲不會很大。 : 妻：「東北方正對主臥衛浴的窗戶，我就是擔心衛浴那個方向的聲音啊。」 妻子對家中特定位置的風聲感到擔心。 : 夫：「不會，東北季風是有方向的。」 丈夫以「不會」回應妻子的擔心並表達所知。 : 妻：「對啊我指的就是衛浴的方向啊。」 妻子仍對家中特定位置的風聲感到擔心。 : 夫：「好好好你說得對。」 丈夫附和 （或有不解妻子發言之感並搪塞） : 事件三 : 妻：「昨天因為發生了一些事情心情不太好睡不著失眠了。」 妻子表達昨晚心情不好之情緒， 且有失眠等狀況。 : 夫：「我昨天也因為思考股票不知道要買哪支所以也失眠了。 丈夫將妻子發言解讀為資訊或經驗分享， 便提出他昨晚也失眠之資訊（經驗）。 可能緣由： 理解妻子表達的情緒發生的時間點為昨晚，已非現時點。 : 妻：「為什麼我跟你說我心情不好，你不是應該要先問怎麼了嗎，而是直接忽略講你自 己 : 的事。」 妻子認為丈夫應對其表達的情緒， 提出相應具同理心的話語（或說做出具同理心的行為即關懷）， 而非表達其個人經驗。 : 夫：「沒有啊因為你跟我說你失眠，我也跟你說我也失眠啊，難道只有你可以講你失眠 我 : 不可以講我也失眠嗎？」 丈夫認為雙方為資訊交流。 --08/10 09:31新增-- 細分析的話，他會以「沒有啊」開頭， 可能是因為聽到妻子說「你不是應該～」， 他能理解意思是對方認為自己少做了什麼， 但第一時間他不理解為何，所以會先解釋他本來的發言動機。 （他可能就真的很單純認為你講了，所以我也講） : 妻：「你可以主動跟我講啊，但因為是我先講的，先後順序不是應該你先關心我再換我 關 : 心你嗎？」 妻子認為丈夫發言是在表達其也需要情感關懷， 而表達認為情感關懷應有先後順序， 期待接話者是否可先同理發話者。 : 事件四 : 夫：「以前這條商店街很多店家現在都倒光了。」 丈夫分享「商店街商家相繼歇業」之資訊。 : 妻：「對啊，可能疫情期間成本太高了撐不住了。」 妻子對其分享發表「疫情期間，營業成本過高」之看法。 : 夫：「不是，是現在人力資源基本時薪一直調高，但來店客量又不足，店家會精算開店 根 : 本賺不到錢，不如關起來不做了。」 丈夫提出否定及個人看法。 : 妻：「我們講的原因不是一樣嗎？」 ---- 妻子認為她也表達了同樣的看法，只是是大方向的。 : 夫：「沒有，不太一樣。」 ---- 不知道丈夫可能將妻子單純的「成本太高了」理解為哪一項的成本， 因而他講出他認為需補充的其餘各細部成本。 : - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - : 類似的事件很多 : 每次聊到一半都會有一方不是很開心 : 就會草草結束話題 : 或是原本還想再講什麼都不想講了 : 我們並沒有吵架或冷戰 : 但總覺得夫妻這樣相處久了對感情不太好 ---- 能察覺到對感情不太好，能彼此開誠佈公就是一大契機了， 畢竟這可能代表有一方未能得到需要的情感支持。 若沒有言明，讓雙方彼此了解，可能會讓婚姻進入死循環， 帶來彼此都不樂見的結果。 ---- : 雙方也曾經為了這個問題有溝通過 : 夫的角度：「覺得妳滿容易講到一半就會突然生氣，不知道自己哪裡說錯話，所以只要 看 : 到臉色不對就會趕快結束話題逃走。」 : 妻的角度：「因為你有時候講話滿難聽的而不自覺，或是我覺得你總是跟我唱反調在否 定 : 我的想法。」 : 雙方雖然有共識要改進但好像沒什麼進度 : 可能當局者迷 旁觀者清 : 不知道大家有沒有什麼溝通建議呢 : 再次感謝大家 : 有什麼溝通建議？ 因假定發文者為妻子，以下為給妻子的建議。 1. 覺察。 注意自己在每個發言當下， 自己可能需要什麼情感共鳴？在期待什麼？ 盡可能降低認為對方「理應知道你需要什麼」的期待。 我知道也許很難做到，過程中可能難過或不解，但請試試看。 2. 具體表達。 具體描述你現在的情緒是什麼， 具體描述你希望對方做出什麼相應的行為。 如事件三， 即使你分享的事情是昨晚， 請試著明確表達「現在心情仍不好」 並提出具體需要對方做出的行為， 且這行為是一定或高機率能緩解你的情緒。 如 「昨天因為發生了一些事情， 心情到現在還是不太好......」 「昨晚煩惱到睡不著、失眠了」 下接， a. 你可以抱抱我嗎？ 最簡易的。 b. 我們可以去吃好吃的嗎？／我們可以買我想要的～嗎？ 請自行評估家庭財務狀況，及丈夫的金錢觀念。 避免因金錢花費而吵架。 如對方有微詞， 試著撒嬌一下「我心情不好嘛」。 依對方被說沒同理心會提出那捐錢的發言， 這句應該可行，但建議不要用太多次。 c. 你能聽我講發生了什麼事嗎？ 對方可能會給你具體解決煩惱的建議， 請評估自己真的需要，情緒已經結束高度需要同理的時候， 能夠採納意見時，再提出此句。 我相信你會選擇與丈夫結婚， 也許是欣賞他對事物的看法，或是他擁有的淵博知識，對吧？ 「雖然丈夫不會自己找尋恰當的時機給我需要的幫助， 但當初就是欣賞他____＿」（自由填入） 總之讓丈夫的優點，能適時為你所用不正是太好了嗎？ 3. 放下。 這個有點難。 漸漸能試著將對方的「不會」、「不是」等語， 認為對方第一時間是要否定你的情感需求、否定你的觀點（唱反調） 之想法放下。 --08/10 10:07-- 「為什麼這傢伙聽不懂我在擔心什麼啊？」 「為什麼還要補充其他的，我剛講的跟他的明明一樣，是在否定我嗎？」 「我都說心情不好了，為什麼他～，不是應該～」 這建議是要我不要生氣嗎？ 可是他就是很令我惱火欸！ 抱歉，我得說（拍肩） 你的丈夫可能根本不知道他讓你惱火！ 對吧？他說他不知道為什麼你生氣了，於是走開。 世上怎麼有這種人？ 抱歉，你就是跟這樣的人結婚了。 請試著想想他的好吧～ 我能理解你的難受。 雖然不清楚你們婚前相處的細節，但我猜想了一下。 也許是結婚前， 你向他抱怨遭遇到的煩心事， 覺得「他都能給我適當的建議，好貼心」 或是，即使曾經有一點「他好像不太會主動關心我？」的疑惑， 在戀愛時， 也可能解讀為「或許是他比較拘謹、謹慎吧？」 結婚後，雙方的關係改變了， 本來的相處距離下你能感覺對方的作為貼心，或是自圓其說。 但在婚姻內，當你也許需要更多的情感關懷時， 才發現原來你以為的，不是他選擇不做，而是可能不知道要做。 ---- 我知道觀看到這裡的人會想， 我怎麼都在要求妻子做什麼？ 丈夫不應該學習嗎？ 沒錯，他需要學習， 學習如何說出讓人感到具同理心的話語。 ---- 但如果他沒有自覺這樣的互動方式讓他的婚姻遇到瓶頸， 這一切將很難改善。 妻子可能得擔任引導丈夫的角色（辛苦您了） 以下是給丈夫的建議， 可能不太建議直接給丈夫看 （除非他有自覺他說話哪裡會讓人不悅，且有意願改善） 否則建議妻子將以下內容混雜在平日互動裡， （或是我之後會再潤一下，寫成方便妻子操作的版本） 總之可以試著把丈夫當成懂很多知識， 但是不懂人際互動，正要上小學的小朋友來教育吧～ 內文的「你」，是對丈夫，就自己代換一下吧。 ---- 1. 當妻子對時事發表看法時， 試著不要太快分享自己所知， 不知道能說什麼時，就試著先不要說吧。 「可是她說他們很辛苦， 我又不覺得他們辛苦， 為什麼我不能發表自己的看法？ 現在不是要交流看法嗎？」 丈夫可能會這麼想。 抱歉，這種「交流看法」的想法， 也許在工作上很適用，想必你是能勝任許多任務的人。 但回到家，不需要這麼勞碌了， 輕鬆一點聽聽太太的有感而發。 我不會要你說謊，逼你得附和對啊好辛苦， 你覺得不辛苦，那就不辛苦。 但我想給你一點說話的小技巧， 不需要以「你不知道他們～」開頭分享你的所知， 能與你共結連理的女人哪有不聰明的？ 就算不知道，她也有能力查詢對吧？ 你只要說「我認為～是什麼原因」即可。 2. 具體表達對對方的情感的回應。 你有發現，你都說「不會」來回應對方的擔憂嗎？ 試著說說看「不必擔心」呢？ 這會比「不會」更讓人好理解， 雖然你的妻子很聰明， 但下班了，大家的心情比較輕鬆， 也許對方不容易察覺到你是在安慰對方呢。 如果不解妻子在說什麼怎麼辦？ 為什麼妻子要一直說擔心，阿我就跟她說不會了啊。 試著問問看對方「你在擔心什麼？」呢？ 也許你們能一起加強浴室的窗戶安全性呢。 --- 呼，打到這裡真的有點累，我應該寫了兩小時有， 電腦壞掉只能手機打字， 剛剛還發文失敗... 如果有什麼需要增補的， 明天到公司會再潤過。 我是認為您的丈夫可能有不少亞斯特質， 建議閱讀《我與世界格格不入：亞斯的成人覺醒》 這些人也不是沒有同理心， 只是，同理心的話語， 亦即讓他人感到情感上被同理的話語， 是需要學習怎麼說的。 你的丈夫已經到一定年紀了， 這需要有自覺才能學習了， 而這婚已經結了，你能選擇接受， 也能選擇不， 你們既有共識要改善， 祝福你們順利和幸福。 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt-web.org.tw), 來自: 1.34.206.107 (臺灣) ※ 文章網址: https://ptt-web.org.tw/marriage/M.1691593931.A.941

→ kazge : 發現「妻子帶入個人情境」那段落掉，補貼上 08/09 23:47

→ Max11 : 人之間的溝通最完美的就是不需言語，一個眼神就心 08/10 04:55

→ Max11 : 領神會的渾然天成默契。這不是靠後天學習能做到的 08/10 04:55

→ Max11 : ，要找到天生頻率對上的人。與其努力學習，不如順 08/10 04:55

→ Max11 : 應自然。 08/10 04:55

推 ejoz: 求包養...管飽就好XD 08/10 04:55

推 rainfarmer : 所以這麼多不婚啊，能遇到頻率對的機會不是每人都 08/10 06:16

→ rainfarmer : 有，還不如主動調整自我 08/10 06:16

→ rainfarmer : 順應自然到最後很多都沒結婚也沒找到穩定契合的另 08/10 06:17

→ rainfarmer : 一半 08/10 06:17

→ kimchvm03 : 幻想不需要語言的溝通根本不實際XD大家是成人。不是 08/10 07:47

推 FishRoom: 阿姨!我不想努力了(求包養) 08/10 07:47

→ kimchvm03 : 那個全世界都哄你的小寶寶 08/10 07:47

推 mjuki : 推你，建議的很棒 08/10 12:43

推 lail : 突然發現第一件事情妻子先講對方沒有同理心，我覺得 08/10 12:43

→ lail : 蠻挑釁的 08/10 12:43

→ loveuunf : 感情中個人自我覺察能力100%,不然只是跟彼此消耗罷 08/10 14:42

推 KsiR: 有沒有富二代要包養我 08/10 14:42

→ loveuunf : 了 08/10 14:42

→ kazge : 而且我是覺得論話語表達不清，或說白目，雙方都有（ 08/10 19:24

→ kazge : 原文底下也有推文有同樣想法）會結為連理，多半是有 08/10 19:24

→ kazge : 相似處，只是同中有異，找到那個異，互相理解是最重 08/10 19:24

→ kazge : 要的...... 08/10 19:24

推 peoples: 身邊有朋友被包養嗎 08/10 19:24

→ kazge : 如果他現在會因不知道如何因應妻子的怒意，而選擇逃 08/10 19:31

→ kazge : 走，那反擊會帶來什麼呢？不是只有妻子有情感支持需 08/10 19:31

→ kazge : 求，丈夫也有被理解的需求呢......只希望夫妻倆若有 08/10 19:31

→ kazge : 意願，能搭配諮商資源改善了。 08/10 19:31

→ hsiflow : 二樓的發言讓我大開眼界，衷心期待你找到那個人 08/10 19:33

推 wilmer: 亞洲最大包養平台上線了 08/10 19:33

→ kazge : 我明天再來寫要怎麼跟丈夫表達好了。我是覺得只說「 08/10 20:32

→ kazge : 我不喜歡你這樣」、「我覺得被針對」，他們還是不懂 08/10 20:32

→ kazge : 該怎麼做的，他們只能接收到「我讓你不高興了，可是 08/10 20:32

→ kazge : ，怎麼辦？」請把這類人當需要輸入程式碼的機器人， 08/10 20:32

→ kazge : 需要對方怎麼做，明確地輸入給他。 08/10 20:32

推 badlip: 包養SD = SugarDaddy? 08/10 20:32

推 oliver902 : 好文，樓主寫的許多內容也在<我想跟你好好說話>一書 08/10 23:05

→ oliver902 : 出現，覺察當下情緒與對方情緒，以及表達自己的情緒 08/10 23:05

→ oliver902 : ，這樣的確可以解決不少問題。因為光是要把「覺察」 08/10 23:05

→ oliver902 : 做法就是見不容易的事情。 08/10 23:05